Neyi Bilseydim Hamile Olmak Hakkında En Çok Kaçıracağım
Hamile kalmadan önce, onu seveceğime emindim. Anne olmayı dört gözle bekliyordum ve kendi vücudumda büyüyen bir çocuktan daha şaşırtıcı bir şey düşünemedim. Tekmelemeyi ve küçük bir bebeğin yüzünü bir ultrasonda görmeyi dört gözle bekliyordum, karnım sürekli iyileşiyordu. Sadece harika bir hamile olacağımı biliyordum. Ama sonra gerçekten hamile kaldım ve her dakikadan nefret ediyordum. Keşke biri beni durdurabilseydi ve bebekler geldiğinde hamileliğin en çok nesini özleyeceğimi söyleseydi.
Çok kötü bir hamilelik geçirdim. Zor, rahatsız edici, tıbbi olarak karmaşık ve çok kısadı. Hiç zevk almadım ve bu bana tamamen yabancı geldi. Fakat Madeleine ve Reid doğduktan sonra, bir kez vücudumun dışına çıktıklarında, dünyaya maruz kaldıklarında, tek istediğim onları güvende olabilecekleri bir yerde içimde tutabilmekti. Ve güzel yüzlerini görmek, doğdukları gün onlara inkübatörlerine göz kulak olduğum an yaptığım kadar çabuk aşık oldular, sadece karnımın içinde hareket etmelerini ve hissedebilmelerini istiyorum. tekme. Bir daha asla olamayacağımız şekilde, sadece üçümüzle birlikte olma deneyiminin tadını çıkarmak istedim. Keşke birileri bana hamileliğin, benim için hazır olduğumdan çok daha hızlı olacağını söyleseydi. Keşke biri bana o zamanın tadını çıkarsaydı, çünkü benim için hamile kaldığım ilk ve son zamanı işaretlerdi.
İki pembe çizgiyi gördükten sonra heyecanlanmak yerine, heyecanlanmak yerine, yanlış ayağa kalktığını hissetmiştim. Kocam o sırada işsiz kaldı ve bir hafta daha evde olmazdı, bu yüzden tamamen yalnızdım, banyomda pozitif bir hamilelik testi yaptım, köpeğim dikkatlice bana bakarken kuyruk salladı. “Ne yapayım?” Diye sordum, o sırada Matt'in lanet olası çubuğa işemek için eve dönene kadar beklemesini diledim. Bu olması gerektiği gibi değildi.
Birkaç hafta sonra, başka bir büyük eğriliğe büründüm: ilk süper erken buluşma ultrasonumda (ki, yine de tek başımaydım, çünkü aptal olduğum için aptalım), sadece hamile olduğumu öğrendim, ama İkizler bekliyordum. “Evet, gün gibi açık, ” dedi teknoloji, ekranda iki küçük lekeye işaret ederek. “Orada kesinlikle iki bebek var.”
Çok geçmeden, ikizleri taşımanın benim için parkta bir yürüyüş olmayacağının zor yolunu öğrendim. Daha önce 10 ay boyunca esintiğimi, sadece sağlıklı beslendiğimi ve aktif kalacağımı ve bebeklerimi içeride geçirmenin her muhteşem dakikasını emeceğimi hayal etmiştim. Ama 12 haftalık ize bile ulaşmadan önce, korkunç kramp ve korkunç mide bulantısı ve daha önce hissettiğim şeylere benzemeyen yoğun, zombi gibi yorgunluktan dolayı mutsuzdum.
Yeni anne olma durumumun yerine gelmek yerine, kendimi sabaha kadar hastalığın en kötüsünü atlamak için öğleden sonra uyurken buldum, sonra kalktım ve günün geri kalanı için kanepeye taşırken, sadece işemek ve / veya kusmak (ikisi de sık sık yaptığım). Sağlıklı yemek planım pencereden dışarı çıktı, aslında yemek istediğim tek şey Taco Bell (evet, gerçekten) idi ve “aktif kalmak” hedefim “köpeği bloğun etrafında gezmek için götürmek” olarak yeniden tanımlandı. Bu kadar uzun süre dik kalmayı başarabilirsen. ”
Tamamen kendi sefaletimden rahatsız oldum, çünkü hiç beklemiyordum. Fakat benim için daha da şaşırtıcı olan, hamileliğin zihinsel olarak ne kadar zorlaştığıydı. Hamile kalmadan önce ikiz olma olasılığını bile düşünmemiştim ve aynı anda iki çocuk yetiştirme olasılığı çok zor görünüyordu. Ve küçük, küçücük fetüslerime büyülü bir bağ hissedeceğimi varsayırken, bunun yerine kesinlikle hiçbir şey hissetmedim - hiçbir bağlantısı yok. Hamile kalma kararımız o kadar kasıtlıydı ve yine de bir kez gerçekleştiğinde, başımı saramayacak kadar tamamen soyut bir konsept gibi geldi.
Bir gün terapistimin kanepesine oturdum ve nasıl hissettiğimi itiraf ettim.
“Sadece belki de hamile kalmaktan hoşlanan biri olamayacağımı düşünüyorum” dedim. “Belki doğum yapana kadar onu emmek zorunda kalacağım ve sonra arkama koyacağım ve devam edip anne olacağım.”
Ama o zaman bunun ne kadar kötü olacağını ya da içimde iki bebekle ne kadar zaman geçirdiğimin farkında değildim. 21 haftadaki bir sonraki ultrasonumda - bebeklerin cinsiyetini bulmayı planladığımız heyecan verici olan - rahim ağzımın zaten genişlediğini öğrendik. Serviksimin OB-GYN tarafından o gün cerrahi olarak kapatılmasını istemeliydim, aksi halde neredeyse kesinlikle yakında işe girecektim ve bebekler neredeyse kesinlikle öleceklerdi.
Dikiş bize biraz zaman kazandırdı, ama bu zamanı yatak istirahati için, önce evde, sonra da hastanede, hiçbir sebeple yataktan çıkamayacağım için harcayacağım anlamına geliyordu. Sonra, 25 hafta beş gün boyunca suyum kırıldı ve her ikisi de 2 kilodan daha az olan küçük bir oğlan ve küçük bir kız çocuğu doğurdum.
Sonraki neredeyse dört ay NICU’da geçirilmişti ve korkunç ve üzücü idi. Her nasılsa, her iki bebek de başarabildi ve nispeten sağlıklı, mutlu ve muhteşem eve geldi, ama kabukları hissettim, hala ne olduğunu anlayamadım. Kalbim kırılmıştı, beklediğim pek çok şey, dilediğim pek çok şey farklı olmuştu. Ama beni gerçekten şaşırtan şey, geri dönüp tekrar gebe kalmak için ne kadar umutsuzca istediğimdi.
Şimdi hamilelik günlerime döndüğümü düşünüyorum ve biraz kıkırdadım. Zavallı hamile benliğime gerçekte ne kadar zaman harcadığını, bittiğinde ne kadar özleyeceğini söyleyebilmeyi isterdim. Keşke ona yumruğunu kucaklamasını, orada olabilecek küçük insanları hayal etmek için zaman harcamasını söyleyebilseydim. Keşke ona hamile benliğinin fotoğrafını çekmenin sakıncalı olmadığını düşünmemesini söyleyebilseydim, çünkü daha sonra sahip olmadığı için pişmanlık duyacak. Ve keşke ona, zevk almasa da, umduğunu düşündüğü gibi çalışmasa bile, hayatında hamile kalacağı tek zaman bu olacağını söyleyebilseydim. ve hala yapabiliyorken, biraz daha fazla takdir etmeye çalışmadığı için pişmanlık duyacaktır.
Derine inanıyorum, bizim için neyin saklı olduğunu bilememin bir yolu yoktu ve o zamanlar sahip olduğum her şeyden nefret etmek zorunda kaldığımda kendimi gerçekten hamile bırakmış olmamın bir yolu yoktu. Ama bu günlerde, kalbim sokaktaki hamile bir kadını geçerken, bir daha asla benim olmayacağımı bilerek? Keşke bilseydim.