Çocuklarımı çocuk bakımına gönderdiğim için neden suçlu hissetmeyi reddediyorum?
Bu yüzden hamile kaldığımda, evde tam zamanlı, tam zamanlı bir anne olmayı hedeflemiştim. Cinsiyetçi ve muhafazakar bağırsaklarımı feminist kafamdan uzaklaştıramadım, kendime ne kadar fedakarlık yapabileceğimi ölçtüm.
Mümkün olan her şekilde sadece bir anne oldum. Ve ondan nefret ettim. Sonra kendimden nefret ettiğim için kendimden nefret ettim.
Neden tüm günleri vücut sıvılarını temizlemek için harcayacakları bir yer bulabileceğini düşündüğüm diğer kadınlar gibi olamadım? Entelektüel stimülasyon, sosyal etkileşim, mesleki kimlik, finansal bağımsızlık ve sosyal statü hakkında neden bu kadar dikkatli olmak zorundaydım?
Çocuk sahibi olmayı hak etmedim, bulabildiğim tek sonuç buydu.
Kızım 2½ yaşındayken ve eski intiharımın ağlayan bir kabuğuyken, zaman zaman intihar düşüncesiyle bana bir yer önermek için çocuk bakımı merkezi çaldı. Neredeyse aramalarına cevap vermedim.
Beş yıl sonra, kesinlikle bu çağrıyı geri çevirmenin aldığım en iyi kararlardan biri olduğunu söyleyebilirim.
Ve sadece benim için değil kızlarım için de.
Sadece kimliğimi, kariyerimi ve zihinsel sağlığımı yeniden kurabildiğim için değil. Ve kızım benim içimde her zaman kendi iyiliğini en son yapmayan bir rol model edindiği için değil. Çünkü kızım büyüdü.
Kızım çocuk bakıcılığına yararım için başladı, diye düşündüm. Fakat herkesin en büyük faydalanıcısı olduğu ortaya çıktı.
Beni yanlış anlama, başlangıçta gözyaşları vardı. Bağırsak anahtarı hıçkırarak ağlıyordu. (Kızım onu bıraktığımda da biraz ağladı.)
Ondan ayrıldığı için suçluluk neredeyse dayanılmazdı. Bağlanma ve güven, terk edilme sorunları, artan kortizolün hipokampüsü üzerindeki etkisi ve kendi annemin ne düşüneceği konusunda acı çektim.
Ancak şimdi hevesli, meraklı ve bağımsız yedi yaşındaki çocuğumun okula neşeyle atladığını izlerken, ilk atılan gözyaşlarına yanlış baktığımı fark ettim.
Onu çocuk bakımında bırakmak yoksunluk değildi, bir armağandı. Ona bağımsızlık ve kişisel ustalık geliştirme fırsatı veriyordum. Ve bu tam olarak yaptığı şeydi.
Çalışanlarımın evimde istemediğim çamur ve kum ile dağınık duyusal oyun oynamadaki sonsuz sabrının yanı sıra, beni gözyaşlarına sıktıran tekrarlayan hayal gücü oyunları ve yapamayacağım yaratıcı, kültürel ve fiziksel aktiviteler. Kendimi sağlama, kızım paylaşma, bekleme, kendine ayakta durma ve esneklik gibi becerileri edindi.
Yerleştikten sonra, günün sonunda onu oradan çıkarmak zorunda kalacağım. Başlangıçta haftada iki kez gidiyordu, ancak birkaç ay içinde üç kez gitmek istiyordu. Yıl sonuna kadar izin verseydim her gün gitmiş olacaktı.
Ve şimdi küçük kızım çocuk bakımında aynı harika deneyimleri yaşıyor ve kendine güvenerek çiçek açıyor.
Açık olmak gerekirse, bu evde kalmak-çocuk bakımı argümanı değildir. Sahte mumya savaşlarına katkıda bulunmak istemem. Ve çocuk bakımı ile evde kalmak arasında kendimi seçebildiğim için ne kadar şanslı olduğumun farkındayım.
Fakat ailem için çocuk bakımı hepimiz için harika ve zenginleştirici bir deneyim oldu ve olmaya devam ediyor. Tek pişmanlığım, gereksiz yere kendimi suçlu hissetmekle harcadığım.