11 Kez Çocukla Yaşamak Tıpkı Eskiyle Yaşamak Gibi
Birçok yönden bebek kitapları ve bitmeyen araştırmalar beni ebeveynlik için hazırlayan şey değildi. Hepsine yardımcı oldu, elbette, ama sanırım başka bir insanı yetiştirme kabiliyetine sahip olduğumu hissettiren bazı zor kazanılmış yaşam deneyimlerinin bir sonucu olarak öğrendiğim derslerdi. Zehirli bir çocukluk olan ayrılıklar, arkadaşlıklarda başarısız oldu; bu durumlar bana annelikle taşıdığım birçok yaşam dersi verdi. Bu yüzden sanırım bir çocukla yaşamanın bir eskiyle yaşamaya benziyor olmasına şaşırmadım ve bir şekilde minnettarım çünkü gece geç saatlere kadar beslenmeye ve bitkinliğe ve bitkinliğe karşı oldukça hazırlıklı hissettim. kaçınılmaz yürümeye başlayan çocuk öfke nöbetleri ve benden başka kimsenin, görünüşe göre temizleyemediği karışıklıklar.
Elbette bazı önemli farklılıklar var. Birincisi, romantik bir ilişki ve oğlumla paylaştığım ilişki tamamen farklı. Oğluma dürüst olmak gerekirse, açıklamaya çalışmakta zorlandığım bazı dış güçler yüzünden bağlıyım. Onun için hissettiğim aşk, başka bir insan için hissettiğim herhangi bir sevginin aksine, oğlum bir partnerin asla yapamayacağı şeyleri yapabilir ve onu anında affedeceğim. Kabul edelim ki anneler, çocukları için muhtemelen başkaları için yapmaya istekli olmayacakları şeyler yapmaya istekli olma eğilimindedir. Aynı şekilde, eski bir kişiyle birlikte yaşamayı şart kılan koşullar, şu anda oğlumla yaşadığım şey değil. Oğlumu seviyorum ve onunla yaşamak istiyorum; O sadece "benimle sıkışmış" değil, çünkü çocuğun bir işi yok ve kirayı karşılayamıyor.
Yine de, oğlumla kolej sonrası günlerime geri dönmemi sağlayan, çirkin bir ayrılık sancısı içindeyken, hala bir eşin taşınmasını (veya bir yer bulmayı) beklediğim birkaç anla karşılaştım. harekete geçmem) bir tuhaflık içinde sıkışıp kalmış hiçbir şey yoktu. O zaman bilmiyordum, ama o anlar şimdi kesinlikle bana fayda sağlıyor. Öyleyse, eskilerime bir teşekkür borçluyum galiba? Tuhaf.
Arkalarında Bir Dağınık Bıraktıklarında Ve Söz Etmeye Değer Olduğunu Biliyorsunuz
Kaç kez oğluma oyuncaklarını alıp tekrar odasına koyması gerektiğini (onları oturma odasına keyfi bir şekilde fırlatmak yerine bırakmak yerine) bırakması önemli değil, oyuncaklarını bıraktıkları yere bırakacak. . Elbette, bazı günler diğerlerinden daha iyidir, bu yüzden bu durumu devam eden bir çalışma olarak görüyorum, ancak bazen onun arkasından almanın, yaptığı karışıklığı uyarmaktan ve temizlemesini istemekten daha kolay olduğunu biliyorum. kendisi.
Aynı şey, birkaç kasım için de söylenebilir, görünüşe göre bir kaseyi mutfak tezgahından lavaboya, hatta lavaboya bulaşık makinesine taşımak için ekstra çaba harcayamazdı. Yani, hadi millet. Onlardan sonra temizlemek zorunda kaldığım her zaman sürekli olarak belirtebileceğimi biliyorum (ve güven bana, bazen de yaptım) ama ayrıldığımızda ve hala bir yaşam alanını paylaştığımızda, daha kolay anlaşılır hale geldiği anlar oldu. ondan uzak bir şey, bu konuda potansiyel olarak yorucu bir sohbet başlatmaktı. İç çekmek.
Onları Önemseyince Ama Sizin Alanınıza İhtiyacınız Var
Oğlumu çok seviyorum ve ne kadar huysuz olduğu, sinirinin ne kadar gülünç olduğu veya beni ne kadar korkunç dinlediği önemli değil; bu aşk hiçbir yere gitmiyor. Yine de, aklımın uğruna, sadece ondan uzak durmam gereken anlar var. Yani, sadece "hayır" diyen küçük bir insanla başa çıkabiliyorum ve oyuncaklarımı uzun süredir fırlatıp, evden çıkmazsam ve etrafta dolamıyorsam patlayacak gibi hissediyorum. iyi kalpli insanlar.
Eski bir kişiden ayrıldıktan ve onunla yaşamaya devam ettikten sonra (bir süre) hala onunla ilgilendiğimi biliyordum. Sonuçta duygular sadece kaybolmuyor. Yine de, bu bakım seviyesi ondan uzak durmam gerektiğini ve aramızda bir mesafe bırakamadığımda boğulmuş hissettiğimi değiştirmedi. Ayrılmak zor. Yani korkunç ikililer.
Başka Biriyle Tanışmak İçin Gizlice Çıktığınızda, İşler Tuhaflaşmayacak
Kendime zaman ayırdığımda ve arkadaşlarımla bir şeyler içmek için buluşmayı ya da gece yarısı bir filme gitmeyi planladığımda, genellikle evden gizlice çıkmam gerekiyor, böylece oğlum annemin gittiğini fark etmiyor. Güle güle, "ve endişe büyür (veya daha da kötüsü, üzgün). Eşim onu rahatsız ederken ön kapıdan çıkarken, yüzleşmeyi veya kız çocuğumu rahatsız edebilecek garip bir veda için elimden gelenin en iyisini yapıyor.
Bir eskiyle birlikte yaşadıysanız ve hala sosyal bir yaşantınız varsa (ya da randevulara çıkıyorsanız), bunun nasıl bir his olduğunu tam olarak bilirsiniz.
Aynı Yatağa Son Verdiğinizde Genel Amaç Olmasa dahi
Eşim ve ben oğlumuzla yattık, bu yüzden onu yatağımızdan yürümeye başlayan yatağına çevirmek sürekli bir çaba oldu. Sadece kendi başına uyuyakalır, ancak sabahın iki ya da üçünde (neredeyse her sabah) yine de yatağımıza girer.
Biriyle bir ilişkiye son verdiğimde, bunun “o” olduğunu, ancak “o” nun bir yalan olacağını söylemek isterim. Ne söyleyebilirim? Bazen bir ayrılık işinin bitmemiş bir işi vardır (görünüşe göre) ancak biri sabahın iki ya da üçünde birinin başkasının yatağına süründüğü zaman idare edilebilir. (#ProTip: benden asla ilişki önerileri istemeyin. Açıkçası, en iyi kaynağınız değilim.)
İkiniz Birisiyle Konuşurken Ve Hepsi Tercümede Kayboluyor
Oğlumun iki yaşında bir çocuk için oldukça geniş bir kelime hazinesi var ve bu sevimli mini cümlelerde üç ve dört kelimeyi bir araya getirmeye başladı bile. Ancak bu, çoğu zaman ne söylediğine dair hiçbir fikrim olmadığı anlamına gelmez. Bana bakacak ve yürümeye başlayan çocuk saçmalığı ile kelimeleri karıştıracak, ben de noktaları birleştirip ne dediğini anlamaya çalışacağım.
Eskiden benzer bir takas paylaştığımı söyleyebilirim. Dürüstçe birbirimizle iletişim kurmaya çalışırdık, ama aynı sayfada olması imkansız olmasa da, farklı görüşler veya bakış açıları ya da sadece hayal kırıklığı ve öfke ve acılar zorlaştı. Sonuçta, bu muhtemelen ayrılmamızın birçok nedeninden biri. İletişim kuramadığınızda, ilişkiniz (muhtemelen) devam edemez.
Biraz Kıskanç Olduğunda Başka Birinin Dikkatini Çekebileceğini ...
Yeni yürümeye başlayan çocuğum ve eşim birlikte oynadıklarında ve odadan çıkabileceğim ve yürümeye başlayan çocuğumun gerçekten aklıma gelmediği noktaya gerçekten bağlı olduklarında kesinlikle seviyorum. Babamı ve sadece babayı istediğinde, biraz "ben" zamanının tadını çıkarırım ve oğlumun babasıyla sağlıklı, sevgi dolu, destekleyici bir ilişkisinin olduğunu bilmenin verdiği huzuru elde ederim.
Yine de kabullenmek her zaman kolay olmuyor. Hey, ben insanım ve bazen oğlumun başka hiç kimseyi istemediği bir noktaya gelmek istiyorum.
Güven bana, eskilerimin anlar.
... Biliyorsanız Bile En İyisi İçin
Oğlumun daha fazla bağımsızlık kazandığını ve yeni arkadaşlar edindiğini ve "dünyasını" genişlettiğini tam olarak olması gerektiğini biliyorum. Sadece, bilirsin, beni biraz üzüyor ve endişelendiriyor.
Varoluşumun devam etmesi ve başka birini bulması gerektiğini biliyordum, ama bu onların daha kolay ilerlemesini sağlamadı. İstediğin her şeyi rasyonelleştirebilirsin, ama sevdiğin (veya sevdiğin) biri dışarı çıktığında ve diğer insanlarla ilişkiler kurup bağ kurabiliyorsa, gerekli olduğunu bilsen bile yutmak zor bir ilaçtır.
Yeni bir şey öğrendiklerinde ve sen de senin yüzünden olduğunu biliyorsun
Hiçbir şey, oğlumun benim yaptığım bir şeyi taklit ettiğini gördüğümden (bu olumlu) ve daha sonra istemeden kendimi kullandığımdan daha mutlu ya da daha başarılı olmamı sağlamaz. Ona (ve yaşamı boyunca temas ettiği kişilere) olumlu ve faydalı bir şekilde yardımcı olacak gerekli becerileri öğrenmesinde yardım ettiğimi bilmeyi seviyorum. Oğlumun nezih, çok yönlü bir insan olmasına yardım etmek için çok çaba sarf ettim, böylece başkaları (ve kendisi) yardımlardan yararlanabilirler.
Yine de aynı şeyleri söyleyebileceğimden emin değilim. Yani, evet, bu benimle yaşadıktan sonra nihayet kendilerinden sonra nasıl temizleneceklerini, birisine nasıl taahhüt edileceğini ya da neden bu şeyi ya da o şeyi yapmamaları gerektiğini anlamaları harika bir şey. Bununla birlikte, başkası benim sıkı çalışmamdan faydalanacak. Ugh.
Bağımsız Olmak İstediklerinde Ama Rahat Olmak İçin Size Koşturmak
Oğlum şu anda "hayır" kelimesiyle ve eşimle ve onunla bazı şeyler yapmasına izin veriyor. Ayakkabılarını giymek istiyor ve yardım isteyip istemediğini bile sormaya cüret ediyoruz. Giyinip kendisini giydirmek istiyor ve üstünü örteceği son derece büyük bir süpürgeyle temizlik yapmak istiyor ve ulaşamadığı lavaboya kendi yemeklerini koymak istiyor. Yine de korktuğu, canı yandığı ya da rahatına ihtiyacı olduğu zaman, koşuya gelen ilk kişi benim.
Pozitifim, sevgililerimin her biri için aynı şeyi söyleyebilirim. "Özgür" ve "bağımsız" olmak istiyorlardı ve kendi başlarına bir şeyler yapıyorlardı, ama bir şey "yanlış" derken, ilk döndüğü kişi benim. Evet, doğru sesler.
Dışarı Çıkmalarını Bekleyemediyseniz ...
Oğlumun tek başına gerçek bir yetişkin insan olarak yaşadığını düşünmem bile zor. Yani, iki yaşında. O sadece biraz ve o gün yolun birkaç (çok) yıl olmasıyla o kadar iyiyim ki. Yine de, bazı barış ve sessizliğin çok iyi olduğu anlar da var ve oğlumun dünyayı keşfetme fikri beni gerçekten heyecanlandırıyor. Ne de olsa, bütün mesele bu, değil mi? O gün, oğlum kendi başına gidecek ve kendi yolunu çizmesi için ihtiyaç duyduğu araçlarla onu silahlandırmak için elimden gelen her şeyi yaptığımı bilerek arkama yaslanıp rahatlayacağım.
Eskiden ayrıldığımda (ve eskiden benden ayrıldığımda) ve birlikte yaşadığımızda, o taşınana kadar günleri geri sayıyordum (ya da ben taşındım). Eskiden aşık olduğun (ya da hala aşık olduğun, ama artık birlikte olmadığın) biriyle yaşamak muhtemelen benim düşünceme göre, şimdiye kadarki en kötü şey . Aynı yaşam alanını paylaşmanın güzel olduğu anlar varken, kendinize ait bir alanın olmasını bekleyemezsiniz.
... Ama biliyorsun onlarsız bir kayıp hissedeceksiniz
Oğlumun "yuvadan" ayrıldığı ve dünyaya girdiği günden korkmama rağmen, ayar yapmakta zorlanacağımı biliyorum. Alıştığım kontrolü bırakmam zor olacak; Oğlumun olabildiğince güvenli ve mutlu olduğundan emin olmamı sağlayan kontrol. Biliyorum, bir süredir kaybolacağım ve bir anneden daha fazlasıyken ve aynı zamanda birisinin annesi olsam da, bireysellik ve ilişkilerimi ve kariyerimi sürekli geliştirmeye çalıştım; oğlumun evimde olmaması.
Eskiden ayrılıp uzaklaştığımda veya eski bir benden uzaklaştığımda benzer bir şey hissettiğimi söyleyebilirim. Gerekliydi ve en iyisinin bu olduğunu biliyorduk, ancak bu geçiş dönemi hala zordu. Birdenbire, kendi başınasınız ve onların iyi mi yoksa mutlu mu olduğunu ve siz de iyi ve mutlu olup olmayacağınızı merak ediyorsunuz. Değişim zor, millet, yaşamınızda kendini nasıl gösterdiği önemli değil.