Aslında Emzirme Göğüslerim Hakkında Hissettiğim Gibi Değişdi

Içerik:

Beş buçuk yıldır düz emziriyorum. Muhtemelen iki çocuğumu emzirirken kendi göğüslerimle olan ilişkim değiştiğini söylemeden geçiyor. Yeni doğmuş çocuğumun ihtiyaç duyduğu tüm beslenmeyi sağlayabileceklerini, rahatlık ve güvenlik sağlayabileceklerini öğrendim. Onları hamilelik sırasında büyümelerini izledim, ve bir şekilde süt geldiğinde daha da büyüdüklerini gördüm. Çocuklarım daha önce olduğu kadar dolu ya da dolgun değil, bakıma daha az bakmaya başladığında onları küçülmelerini izledim. Elbette, başka bir insan hayatını beslemek, beslemek ve beslemek için harcadığım zamandaki göğüslerimi nasıl gördüğüm değişti. Ancak genel olarak göğüsler hakkında tamamen yeni bir görüşüm var, özellikle de cinselleşmiş göğüslerin medyada ne olduğunun farkında olduğum gerçeği.

Memelerin cinsel olduğunu inkar etmiyorum. Meme uçları birçok kadın ve erkek için erojen bölgelerdir. Meme ucu stimülasyonu, aşk hormonu olan oksitosini serbest bırakır ve emzirdiklerinde, bebeklerimizle orgazm sırasında salınan hormonlardan biri olmamıza yardımcı olur. Oxtyocin ayrıca insanların cinsel partnerleriyle olan güven ve yakınlık hissini arttırmaktadır. Ama elbette seks ve doğumla ve bebeklerle bağlanmada çok fazla örtüşme var. Bu yönler özenle bölümlendirilemez. Ve benim tecrübeme göre, göğsün birçok işlevi de olamaz.

Vücudumda ilk defa hamile kaldığımdan beri kendimi hiç bu kadar güçlü, kendinden emin ve hayati hissetmemiştim. Vücudumun yaşamı sürdürmesini seviyorum. Büyüyüp genişleyebilir, doğum yapabilir ve bir çocuğu besleyebilirim.

Çocuklarımdan önce göğüslerim benim ve eşim için bir zevk kaynağıydı. Fakat çocukları ağırlamaktan beri, seks hayatım boyunca hepsi sınırsızdı. Ve tabii ki, bu hem ben hem de eşim için birçok yönden hayal kırıklığı yaratıyor. Ama şimdi göğüslerimin artık çocuklarımı düşündürmek için bağlanmış olduğunu gördüm. Eşinizden zevk almaya çalışırken, en azından benim için çocuklarınızı düşünmek istenmeyen bir dikkat dağıtıcı. Özellikle çocuklarım küçükken tek yapmanız gereken bir meme ucu ya da fırçalamaktı ve sütün akmasına neden olacaktı. Bu etkinin kalıcı olup olmayacağını bilmiyorum. Belki bir gün, emzirme günlerim geride kaldığında, duyumları annelikten ayırabilirim, ama dürüst olmak gerekirse, istediğimden tamamen emin değilim.

Vücudumda ilk defa hamile kaldığımdan beri kendimi hiç bu kadar güçlü, kendinden emin ve hayati hissetmemiştim. Vücudumun yaşamı sürdürmesini seviyorum. Büyüyüp genişleyebilir, doğum yapabilir ve bir çocuğu besleyebilirim. Bir zamanlar aynaya baktım ve başkalarının vücudumu nasıl görmesi gerektiğine dair eleştirel olacağım - göğüslerim düz ya da midem düzdü - şimdi aynaya baktım ve vücudumun bana güzel ailemi vermek için yaptığı sıkı çalışmayı görüyorum . Vücudumu sevmek ve kabul etmek küçük bir şey değil. Diğer birçok kadın gibi ben de geçmişte bununla çok mücadele ettim.

Ben göğüsleri güzel bulamıyoruz demiyorum. Bence göğüsler inanılmaz estetik açıdan hoştur. Ancak onların tek amacı erkek bakışları için değildir.

Vücudumuzda "ideal" olmak için baskılar çok yoğundur. Kadınlar çoğunlukla, göz şekerleme, zevk alınacak bir ürün, televizyonda ve televizyonda ve genel olarak medyada yer almaktadır. Ve göğüsler de bu kadarını taşıyor gibi görünüyor. Bira satmak için göğüsler kullanıldığında hiç kimsenin kirpik takmadığı bir toplumda, ancak kadınların daha dikkatli bir şekilde emzirmeleri istendiği bir toplumda, önceliklerimizin sınırlarının dışında olduğu açıktır. Ben göğüsleri güzel bulamıyoruz demiyorum. Bence göğüsler inanılmaz estetik açıdan hoştur. Ancak onların tek amacı erkek bakışları için değildir.

Son zamanlarda bir filmde erotik bir sahne izliyordum. Seksiydi, ama erkeğin kadının göğsünü emmeye başladığı andan hemen çekilmiştim. Çünkü aniden bir hiper-eril erkek gibi görünmekten bebek gibi görünmeye başladı. Her ne kadar bu açıkça herkes için geçerli olmasa da, garip bir şekilde aniden ne kadar saçma göründüğüne şaşırdım. Ve bu, göğüslere karşı olan tutumumun tamamen değiştiğini fark ettiğimde, bir ampul anıydı.

Sadece kendi göğüslerimi o kadar cinsel bulmuyorum. Bir yerlerde, onları halka açık bir şekilde engelleme hissini aştığımda, çocuklarımı beslemek için yaptıkları iş için göğüslerimi incelemeye başladım. Çocuğumun acıkması durumunda, sütyenimin ne kadar seksi giyebileceği ile ilgili değildi, göğüslerime ne kadar kolay erişebileceğimle ilgiliydi. Acaba bir gün, arkamdaki hemşirelikle tekrar bir zevk kaynağı olacaklar mı?

Şimdi bir kadının göğsünü bir bebeği beslemeye maruz bıraktığını gördüğümde kirpik tutmuyorum, ama nereye bakacağımı bilemediğim bir zaman vardı. Yaptığı şeyi göz ardı ederek kadının rahat olmasını istemek ya da alçakgönüllülüğünü korumak için sadece uzaklara bakmam gerekip gerekmediğini merak etmek arasında paramparça olurdum. Ve ailemin etrafında hayatımın çoğunu emziriyordum, ama kendi çocuklarımı besleyene ve göğüslerimi görenleri umursamadan, sonunda rahat edeceğime kadar değildi. Eğer emzirirken birileri bana gelirse, bir bebek memnuniyetle emdiğinde ne kadar sevimli olduğuna baksalar bile, rahatsız değilim. Çünkü, bana göre çok güzel. Tabii ki, toplumda emzirmek samimi bir eylemdir, ancak benim için özel bir şey değil. Bir kadın göğüslerini tıkamaktan rahatsızsa, örtbas etme seçeneği vardır. Ama bu kadının rahatlığı ile ilgili, toplumun değil.

Emzirmeyi ilk öğrenirken kendimi ne kadar savunmasız hissettiğimi hatırlıyorum. Göğüslerim soğuk havaya maruz kaldığında ne kadar garip geldi. Meme başımı açığa çıkarmak ile bebek sürgüsünün arasında kalan anlar arasında farklı bir yanlışlık hissi vardı. Meme uçlarımdaki havayı hissetmemeliydim! Halka açık değil! Ama bu duygu hızla geçti, çünkü sadece bebeğimi beslemeyi düşünüyordum ve buna alıştım. Emziren kadınların herhangi bir grubunda, birisinin kapıyı bir göğsüne maruz bırakarak cevaplama ve sadece gerçeğin ardından gerçekleştirme öyküsü olacaktır. Erken anneliğin savunmasız duygularını hızla atmada yalnız olmadığımı açıkça öğrendim.

Bence annelik muhtemelen kadınların seks hayatını değiştiriyor. Ama benim için kesinlikle en büyük kayma, artık kendi memelerimi cinsel olarak bulamamam. Bir yerlerde, onları halka açık bir şekilde engelleme hissini aştığımda, çocuklarımı beslemek için yaptıkları iş için göğüslerimi incelemeye başladım. Çocuğumun acıkması durumunda, sütyenimin ne kadar seksi giyebileceği ile ilgili değildi, göğüslerime ne kadar kolay erişebileceğimle ilgiliydi. Acaba bir gün, arkamdaki hemşirelikle tekrar bir zevk kaynağı olacaklar mı? Ortağımın muhtemelen böyle olacağını umduğunu biliyorum, ki bu onun tamamen anlayışlı ve saygılı olmadığını söylemedi çünkü öyle. Aslında, emzirmede beni desteklediği en büyük yollardan biri, bedenim hakkındaki hislerimin nasıl değiştiğini tam olarak kabul etmesiydi. Ancak, tam şu anda vücudum hakkında hissetme şeklim bu olduğu için her zaman bu şekilde hissedeceğim anlamına gelmiyor.

Şu anda, 2 yaşındaki kızımın ikinci hamilelik ve emzirme dönemindeyim. Şu anda, emzirme göğüslerimin ne kadar ağrılı olması nedeniyle zor. Öyle ağrıyor ki, akşamları sütyenimi çıkarmadan önce kendimi güçlendirmem gerekiyor. Sırıttığım ve dayandığımda yatma vakti hariç, herkes için bile kızım var. Bir şekilde, dokunulmalarını istemesem de, bana her zamankinden daha seksi görünüyorlar. Bu sürekli değişen bir şey, tıpkı anneliğin birçok yönü gibi ve dürüstçe sadece yumruklarla yuvarlanıyorum.