Açıkçası keşke çalışan bir anne olmasaydım
Küçükken annem ev dışında çalışmadı. Bunun yerine, benimle ve kız kardeşimle evde kaldı, bizimle oynadı ve kurabiye pişirdi, bize bir şeyler öğretti, bize değer verdi ve büyüdüğümüzde okulumuzda gönüllü olmaya başladı. Sonunda “işe geri dönecekti” ancak küçükken tam zamanlı bir ebeveyni idi. Kendi çocuğumu almaya hazırlanırken, istediğim bir şey olup olmadığından emin değildim. Sonuçta, işçi sınıfı ailemin finansal gerçekleri, benim almam gereken bir karar olmadığı anlamına geliyordu, çünkü ailemin çalışmam için bana ihtiyacı vardı, en azından bazıları. Ve dürüst olmak gerekirse, 7/24 bebeğe sahip olmak ve uzun doğum sonrası dönemde yapmam gereken hiçbir şeyi yapmamak bana kendimi acayip ve garip hissettirdi. Çalışmaya başladığımda ve özellikle belirli bir program üzerinde çalışmaya başladığımda aileme katkıda bulunmak ve düşünecek başka şeylerim olması iyi hissettirdi. Ama zaman geçtikçe ve bebek büyüdükçe ve ihtiyaçları değiştikçe, kendi annemin “sadece bir anne olmak” sözleriyle sadeliği beklerim. Dürüst olmak gerekirse, çalışan bir anne olmamı isterdim.
Bu karmaşık bir konu ve “evde kalan annelere karşı çalışan anneler” hakkında konuştuğumuzda, asla göründüğü kadar basit ve siyah beyaz olmadığını itiraf ediyorum. Bu gerçeğin kanıtını yaşıyorum. Kendimi çalışan bir anne olarak görüyorum çünkü haftada 20 ile 30 saat arasında bir yerde çalışıyorum ve eve eşiminkiyle karşılaştırılabilecek bir maaş getirdim. Ama karım haftada dört gün işteyken de çocuğumla birlikte evdeyim. Bir çok aile gibi, arada bir yerde yaşıyoruz. Biz, ne bir eşin, aileyi maddi olarak desteklemek için haftada 40 saat çalıştığı, diğerinin çocukları büyütmek ve masada yemek yemek için evde kaldığı (ve biz de eşcinseliz) evde kalan “geleneksel” aile değiliz. Her iki ebeveynin de tam gün çalıştığı ve çocukların bir tür çocuk bakımı için çalışma saatleri geçirdiği iki gelirli bir aileyiz. Bunun yerine, programımız tuhaf bir melezdir. Eşim haftada dört gün yerel bir restoranda çalışıyor ve teorik olarak haftada iki gün ve ara sıra gece çalışıyorum. Fakat pratikte neredeyse her gece çalışıyorum.
Fiziksel olarak oğlumla birlikte olduğumda bile, tahliye oluyorum ve olmak istediğim kadar hazır olamam.
İşimi seviyorum ve bir yaşam için sözcükler yazmayı seviyorum ve harika bir şey de, beynimin çoğunu zaten herhangi bir güne götüren şey olduğu için gerçekten harika olan ebeveynlik hakkında yazmam. Fakat gerçek şu ki, sürekli ebeveynlik ve çalışmak zorunda kalmak beni yoruyor ve her iki konuda da iyi olmadığımı hissettiriyor. Gerçek şu ki, ne kadar dilimleseniz yapın, ebeveynlik kendi içinde tam zamanlı bir iştir ve ne yaptığımı ne kadar seversem seveyim, yine de dikkatimi sürekli olarak bölüyor. Bu, fiziksel olarak oğlumla birlikte olduğumda bile, tahliye edildiğim ve olmak istediğim gibi olamayacağım anlamına geliyor. Ve benim özel durumumda, bu benim için neredeyse hiçbir zaman durmadığı anlamına geliyor ve sürekli çalışmak için biraz daha fazla zaman içinde nerede sıkılabileceğimi anlamaya çalışarak sürekli paketlenmiş programıma bakıyorum.
Emzirme döneminde belki bir sonraki makalemin taslağını kırık telefonumun not bölümüne yazabilirim? Belki öğle yemeğini yerken biraz düzenleme yapabilirim? Belki bu hafta büyükbabalarının onu birkaç saatliğine götürmesini sağlayabilirim? Tüm bunları yapmak için saat 2'ye kadar kalırsam ne olur? Yapma ve düzenleme miktarı tam anlamıyla sınırsız ve uykumda bile ne zaman ve nasıl çalıştığımın maliyet ve faydalarını tartıyorum. Ve sadece ben değilim. Annelikle ilgili bir şey okuduğum her zaman, benim gibi annelerin o kadar tükenmiş olduğunu zorlukla görebiliyoruz. İçinde olmak üzücü bir durumdur ve aynı teknedeki diğer insanlarla ilişki kurarken, işlerin daha da umutsuz hissetmesini sağlayabilir. Sonuçta, eğer hepimiz bu kadar sinirli ve yorgunsak, o zaman başka ne var? Hiç bir çıkış yolu var mı?
Sadece bir işi, güzel ve harika çocuğumu önemseme ve büyütme işini yapma ve tüm odağımın olabileceğim en iyi anne olmaya odaklanmasını istiyorum. İş beyninden anne beynine sürekli ileri geri gitmeye çalışmak yerine, bölünmemiş dikkatimi ona tamamen verme hayalim için acı çekiyorum.
Zaten sinirliydim, ama sonra çocuğum hastalandı ve hayal kırıklığımın kalitesi değişti. Artık basitçe düşünmek değil, “çok fazla çalışmak zorunda olduğumun bir serseri olduğu kesin!” Bunun yerine, kendimi gerçekten çok sinirlendiriyordum, umutsuzca yapmak istediğim şeyi yapamadım, bu da çocuğum için her şeyi bıraktı.
Daha basit bir yaşam için sabırsızlanıyorum. Sadece bir işi, güzel ve harika çocuğumu önemseme ve büyütme işini yapma ve tüm odağımın olabileceğim en iyi anne olmaya odaklanmasını istiyorum. İş beyninden anne beynine sürekli ileri geri gitmeye çalışmak yerine, bölünmemiş dikkatimi ona tamamen verme hayalim için acı çekiyorum. Ve bildiğim kadarıyla, tam zamanlı bir anne olmanın tüm gökkuşağı ve tek boynuzlu atlar olmayacağını bildiğim halde, kendi annemin bunu yaptığını ve çok iyi yaptığını görmek beni daha fazla arzu etmemi sağlıyor. Yardım edemem ama burada oturup - bir oyuncak denizde dizüstü bilgisayarda çalışarak çocuğum biraz kestirirken - birlikte yapabileceğimiz bir sonraki eğlenceli şeyi planlayabileceğim bir hayatı hayal ediyorum.
Bunun çok daha kötü olabileceğini biliyorum. Ailemi bu tuhaf dünyada ayakta tutmak için benimsediğim yaşam tarzımın, aksi takdirde sahip olamadığım birçok seçenek ve fırsatı bana sunduğunu biliyorum. Emzirmeye devam ettiğim ve sonunda gerçekten sevdiğimiz bir yerde yaşamak için yeterli paraya sahip olduğum için şükrediyorum. İnanılmaz derecede ayrıcalıklı ve şanslı olduğumu hissediyorum. Ama sadece bunun daha iyi olabileceğini de biliyorum. Ve, belki de sadece bugün için, her zaman ilk önce anne olabileceğim ve bütün gece çalışamayacağım bir başka hayatım olmasını diliyorum.