Çocuklara Sahip Olmak Kaygımla Başa Çıkmamda Bana Nasıl Yardımcı Oldu?
Annem, alışveriş merkezinde alışveriş yaparken bir gün beni nasıl kaybettiğini anlatırdı. Gerçekten kayıp değildim, giyim raflarına saklanırdım ve insanları izlerdim ve annem beni çağırdığında genellikle hemen gelirdim, ama bu gün bir sebepten ötürü yapmadım. Hissettiği paniği tarif etti. Kalbi durduran, hayatım tam burada bitecek ve şimdi çocuğumun paniklerine bir şey olmuşsa . O zaman anlamadım ama ilk çocuğuma sahip olduğumda neredeyse anında biliyordum. Üçüncü oğluma sahip olduğumdan sonra, çocuk sahibi olma kaygımla başa çıkmamda bana ne kadar yardımcı olduğunu anladım.
İlk oğlum doğduğunda, hayatının ilk haftasını sarılık için bir inkübatörde parlak ışıkların altında geçirdi. Ciddi değildi, ama onu orada görmek - küçük, kırılgan, günün büyük bölümleri için tutulamıyor - kalbinin durması panikinin ortaya çıkmasına neden oldu. Onu birkaç gün sonra eve götürdük ve gayet iyiydi . Sonra kontroller için onu yanına aldık, küçük tarafında olsa bile, her zaman iyi ve sağlıklı görünüyordu. Yanlış bir şey yoktu.
Fakat endişem ortadan kalkmadı. Bu panik kemiklerimde uyudu ve her uykuya daldığında ya da hastalandığında ya da bir saniyeliğine görüşümden kaçtığında, panik uyanacak ve oğlumun öleceğinden emin olana kadar içimde öfkelenecekti. Hala nefes aldığından emin olmak için onu şekerlemeden uyandırırdım. Bana cevap vermek için ses çıkarmazken arabanın yan tarafını çekerdim. Dedesi olup, iyi olup olmadıklarından emin olmak için çocuklarına bakarken saplantılı olarak çağırırdım.
Korkunç senaryolar hayal ederek geceleri uyanık kalırım. Okuduğunuz bu trajediler, insanların asla göremedikleri korkunç şeyler - nöbetler, çocukluk çağı kanseri, anaokulunda bir silahlı adam, çocukları ölüme mahkum eden mobilyalar, bir kardeşi arabaya koyarken bir otoparkta kaçan bir çocuk, bir çocuk kayboluyor ve aylar sonra bulunmaya devam ediyor - her şeyin benim için geldiğini gördüm.
O anda daha fazla çocuğum olduğu düşüncesine katlanamıyordum. Kalbim kapasiteydi ve aklım hep vahşi koşuyordu. Ben gece uyumadım. Sürekli olarak derin ve korkunç bir korku içinde kaldım. Bu kadar şiddetli hissetmeyi, bir başkası için sevgi tüketmeyi hayal bile edemezdim. Panikin başka bir hayatı içerecek şekilde genişlediğini hayal bile edemezdim.
Başka çocuk sahibi olmayacağımıza karar verdikten sonra hamile olduğumu öğrendim. Yine doğum sonrası depresyon ile mücadele konusunda endişelendim. Korkunç bir şey okuduğumda ne kadar kötü olacağı konusunda endişelendim, şimdi hepsini kaybetmek için iki şansım olduğunu biliyordum. Hamileliğim boyunca sürekli endişeleniyorum. Doğum yapacağım günden korktum, bu sefer öleceğimi merak ederek. Ölü doğum ve komplikasyonlar hakkında endişelendim. Araba kazaları hakkında endişelendim. Kaygımın kafiyeli ya da nedeni yoktu. Kalıcı ve mantıksızdı ve onu durduramadım.
Ancak kızım doğduktan sonra, endişemin oğlumla olduğundan daha az yoğun olduğunu fark ettim. Nefes aldığından emin olmak için sürekli kontrol etmiyordum. Geceleri karanlık düşüncelerle harcanan değildim. Ona bakma ve kaybetmeyi düşünmedim.
Oğlumun elektrikli süpürgemizi devirdiği ve kafasından bir kaç santim geldiği zamanlar gibi panik anları hala vardı, ama şimdi panik hissettiğimde garanti edildi ve soldu. Kontrolüm dışında olan şeyler için endişelenirdim, ama nadiren. Korkunç haber tüketimimi geri aldım. Annelikten zevk almaya başladım.
Üçüncü oğlum doğduğunda, panik neredeyse tamamen bitmişti. Daha fazla çocuğa sahip olmak beni sürekli endişelerimden uzaklaştırdı. Endişelenecek daha az kesinti oldu. Kontrolümden daha fazla şey kaymaya başladığında, bunun iyi olduğunu gördüm. Onlar iyiydi. Kalıcı endişelerim olmadan ya da olmasa hayatta kalacaklardı. Her nasılsa, biraz köpek maması yemek onları öldürmediyse, muhtemelen uykularında da ölmeyecekleri gibiydi.
Daha fazla çocuğa sahip olmak bana kontrolü serbest bıraktı ve ardından kontrolüm dışında olan korkutucu şeyler daha az korkutucu görünüyordu. Her çocuğun yapması gereken daha çok şey var, sorumlu başka biri, sevmek ve ilgilenmek için başka biri. Endişelerimin beni tüketmesi için zamanım yoktu, çünkü gitmekten, gitmekten, gitmekten başka seçeneğim yoktu. Bana ihtiyacı olan üç kişi vardı. Korkum tarafından tüketilmek yerine, içinden geçmek zorunda kaldım. Tabii, endişelendiğim zamanlar hala var. Haber haberi hala panik duygusunu uyandıracak ama bu benim için her zaman anneliğin bir parçası olacak. Beni sürekli takip eden korku gölgesi olmadan çocuklarımdan zevk alıyorum. Başa çıkma mekanizmalarımı biliyorum. Bedenime ve aklıma ihtiyacı olan zamanı vermem konusunda dikkatliyim. Biliyorum ben sadece bir insanım ve hayatımın geri kalanında başka bir bebeğin ve başka bir bebeğe sahip olmanın kaygılarımla baş etmek için uzun vadeli bir gerçeklik olmadığını biliyorum. Ama aynı zamanda her çocuğumun doğumunun bana kaygımın benden aldığı bir şeyi geri alma şansı verdiğini de biliyorum. Şimdi huzurum var. Şimdi endişelerime sahibim. Artık bana sahip değil.