Yine Hamileyim - Komple Bir Sürprizdi
Üçüncü çocuğuma hamileyim. Bu bebek çok aranıyor ve hamileliği engellemedim. Bu hamilelik doğum kontrol yetmezliğinin bir sonucu değildi. Eşim ve ben doğal aile planlaması yaptık, ancak üçüncü bir bebeğin hoş geleceğini bilerek çok gevşek yaptık. Bütün bunlar, ancak, bu gebelik bir sürpriz oldu. Bu pozitif hamilelik testinin tam bir şok olduğunu görmek, eşime haberi anlatmak için çok gergindim. İlk iki çocuğumuz kasıtlıydı. Aslında deniyorduk. Cinsiyeti yumurtlamaya mümkün olduğunca yakın tuttuk. Mutlu bir şekilde döngüleri takip ettim, bazal vücut sıcaklığımı aldım ve fertilite işaretlerimi çizdim.
Bu gebeliklerde, hamile olup olmadığımı görmek için test edinceye kadar günleri geri sayıyordum. Ortağım beklemedeydi. Testlerime bakan ve gördüğüm şeyin doğru olduğunu onaylayan ilk kişi oydu: iki belirsiz çizgi; bir "evet". Her şeyi eşleştirdik. Çocuklarımızı aynen planladığımız gibi üç yıl ara verdik. Bu şekilde planlayabileceğimiz kadar kolayca düşünebilmemizin bir lüks olduğunu biliyorum. Ancak çok düşünülmüş olduğundan, testler olumlu geldiğinde çok fazla şok olmadı. Mutlu adrenalin vardı ama şok olmadı.
Bu sefer doğurgan olduğumda seks yaptığımızı biliyordum. Şansların oldukça iyi olduğunu biliyordum. Sürem doluyken hemen bir test yaptım. Ve bir çizgi olduğundan oldukça emindim. Ama ben pozitifdim. Böylece annemi gördüğümde ona testi gösterdim. Ortağıma hamile olabileceğimi söylemek istemedim. Kesin olarak bildiğimde ona söylemek istedim. Oldukça açık bir şekilde olumlu olan bir test daha yaptım ve bir resmini en iyi arkadaşıma gönderdim. Eşime söylemeden önce bunun gerçek olduğunu doğrulamam gerekiyordu.
Sonra üç çocuğa sahip olma lojistiği batmaya başladı. Yeni bir arabaya ihtiyacımız vardı. Evde tam zamanlı olarak bir çocuğa iki-üç yıl daha veririm. Kızımın nihayet okul öncesi olacağı ve nihayet yalnız zamanım olacağı zaman, düşüşü dört gözle bekliyordum. Şimdi bu yeni bebek doğana kadar bana bir ay zaman tanıyacağım ve sonra her şeyi tekrar yapma zamanı gelecektir.
Sonunda ona söylediğimde, hayal ettiğim ideal yoldan uzaktı. Tepkilerinin tam olarak ne olacağından emin değildim, bu yüzden haberleri "çok ilginç bir gün geçirdim ..." lafını çektim. Ama ona söylediğimde çok heyecanlandı. Ve çok mutlu olduğu zaman, çoğunlukla rahatlama hissettim. O zaman ne kadar endişeli olduğumu gerçekten mutsuz olacağını fark ettim.
Önümüzdeki birkaç hafta içinde, mide bulantısı ve yorgunluktan dolayı ortağım en heyecanlı olanıydı. Ben, diğer taraftan, aniden şüphelerle doluyordum. İki çocukla uğraşırken bütün hastalıkla nasıl başa çıkarım? Gerçekten tekrar doğumdan geçmek istiyor muyum? Yeni bir bebeğin tüm masraflarını karşılayabilir miyiz? Sonra üç çocuğa sahip olma lojistiği batmaya başladı. Yeni bir arabaya ihtiyacımız vardı. Evde tam zamanlı olarak bir çocuğa iki-üç yıl daha veririm. Kızımın nihayet okul öncesi olacağı ve nihayet yalnız zamanım olacağı zaman, düşüşü dört gözle bekliyordum. Şimdi bu yeni bebek doğana kadar bana bir ay zaman tanıyacağım ve sonra her şeyi tekrar yapma zamanı gelecektir.
Bu hamileliğin ilk haftalarında, ilk iki çocuğumdan daha kötü hissettim. Ve başlangıçta da sağlıklı değildim. Son zamanlarda antidepresan dozumu artırmak zorunda kaldım çünkü daha az etkili oldu. İlk hamileyken hamileyken, hamile kalmadan önce antidepresanlardan kurtulmayı başardım. İkinciyken hamileyken minimum bir doza düşmeyi başardım. Bu sefer, kaygım önceki dozum kadar iyi kontrol değildi. Dozu bir kez değil iki kez artırmak zorunda kaldım. Kendimi çok suçlu hissettim. İlaç nispeten güvenli olsa da, bebeğimin bazı kusurları olabileceği riskini arttırmak anlamına gelse de, sağlığımı ilk sıraya koymak zorunda kaldığım için bencil hissettim.
Planlanmamış hamilelik beni duygusal bir dayanak noktasına sokmuştu. Ailem yeni bebek için çok heyecanlıydı ama korkuyordum. Bu bebeği seveceğimden şüphem yoktu. Yapacağımı biliyordum. Fakat hamileliği, doğum ve bebekliği ilk iki çocuğumla aynı şekilde halledeceğimden şüphelendim.
Akıl sağlığım dışında, kızımın doğumundan sonra sindirim bozukluğu geliştirmiştim. Şiddetli kronik ishalimi uzak tutmak için bağırsak iltihabı önleyici ilaçlar almam gerekiyordu. Bu ilaca da devam etmek zorunda kalacağım veya bağırsak hastalığımın kontrolden çıkacağı ve hamilelik için gereken besinleri korumakta güçlük çekeceğinden endişelendim.
Şaşırtıcı bir şekilde, hamilelik hormonlarım aslında bağırsaklara yardım ediyor gibi görünüyor. Fakat endişem daha kötüydü. Planlanmamış hamilelik beni duygusal bir dayanak noktasına sokmuştu. Ailem yeni bebek için çok heyecanlıydı ama korkuyordum. Bu bebeği seveceğimden şüphem yoktu. Yapacağımı biliyordum. Fakat hamileliği, doğum ve bebekliği ilk iki çocuğumla aynı şekilde halledeceğimden şüphelendim. Yakında, tüm bu şüpheler birlikte şişmişti.
Çocuğu olan kadınların çoğunun planlanmamış gebelikleri olduğunun farkındayım. Ve gerçekten, zaten yaşamın "ebeveynlik yapan küçük çocukları" aşamasında olduğum için çok şanslıyım. Güvenli bir yaşam sürdüğüm ve destekleyici bir aile ve ortağım olduğu için şanslıyım. Fakat gerçek şu ki, sorumluluk ve zorlukların netliği hala üzerime düşecek. Ailem bu bebek için ne kadar heyecanlı olursa olsun, birkaç ay boyunca hasta olacak olan, bu bebeği günün her saatinde emzirecek olan ve daha büyük iki çocuğumu almaktan sorumlu olan benim zamanında okula. Çoğu zaman evde yaşayan bir anne olduğum için mutluyum. Ama hepsini sonbaharda kendi başıma halletme düşüncesi beni korkutuyor.
Hamileliğim ilerledikçe, başımı gelecek olana sarmak için zamanım oldu. Ortağım, üstesinden gelebileceğimiz, beş kişilik bir aile olmanın harika olacağı inancını güvenceye almaktan başka bir şey değildi. Bu bebeğe bağlanmak ve onunla tanışmak için heyecanlanmak için zamanım oldu. Küçük pijamalara alışveriş yapmak için zamanım oldu ve yeni doğmuş bir çocuğa sahip olmanın ne kadar sevinçli olduğunu hatırlıyorum. Çocuklarımla hamilelik ve doğum hakkında konuşmaya ve bunların hepsi için ne kadar heyecanlı olduklarına bakmaya başladım.
Annelik karmaşık duygularla doludur. Çocuğunuz bir dönüm noktasına ulaştığında hem gurur hem de üzüntü hissedebildiğimi biliyorum. Çocuğumun itaatsizliklerine kızabileceğimi, küçük isyan eylemlerinde de eğlenebileceğimi biliyorum. Bu da gelecek için endişeli ve heyecanlı olmamın bir anlamı yok. Aslında, hangi anne hamilelik sırasında bir noktada bunu hissetmedi? Benim için önemli olan şey endişeli olmaktan suçlu hissetmemek. Çünkü kesin olarak bildiğim tek şey, bu çocuk doğduğunda, onu seveceğim ve ailemize mükemmel bir şekilde uyacağı. Zaten onlar için yer açtık.