Babalık Hakkında Söylemeyi Durdurmamız Gereken Bir Şey
Sadece bir buçuk yıldır anne oldum, bu yüzden hala öğrenmeyi ve büyümeyi ve ebeveynliği mümkün olduğunca güvenli ve başarılı bir şekilde yönlendirmeye çalışıyorum. Annelik mücadelelerinde ustalaşmaya devam ederken, eşim aracılığıyla babalık hakkında da öğreniyorum. Beden takas edemesek ve bir başkasının ayakkabılarını giymek çok az şey yapsa da, birbirimizin rolleri hakkında bir fikir edinebiliriz; ailemiz için neyin işe yaradığına bağlı olarak, kendimizi kendimiz için yarattığımız sosyal bağlılık ve kendimiz için yarattığımız kişisel olanlar. Ve eşimden - ve oğlumuzla ve genel olarak toplumla olan etkileşimlerini - izlerken ve öğrenirken, babalık hakkında söylemeyi bırakmamız gereken bir şey olduğunu fark ettim.
Eşimin bir değil, iki değil, üç kişi için endişelendiğini izledim. İkizlere hamile kaldığımda, kaygıyı yüzündeki gelecekteki kırışıklıkları tartıştığını görebiliyordum ve sadece iki potansiyel insan için endişelendiğimde, ortağımın üç hakkında endişelendiğini görebiliyordum. İkiz oğlumuzdan birini 19 haftada kaybettikten sonra eşimin sessizce yas tuttuğunu, duygularını, görünüşte bağrışlarken erkekleri zayıf gören bir toplumun bağları ile göğsüne bağladığını gördüm. Beni izlediğini gördüm, fiziksel ve zihinsel sağlığım için endişelendi, kederli olması için uygun olup olmadığından emin değildi, çünkü kadın değil, hamile değildi ve küçük bir hıçkırık hissini kaybetmedi.
Şimdi oğlumuz var, onu gece beslemesi yapmasını ve anlatılmamış çocuk bezini değiştirmesini ve o özel kıyafetle minik bir insanı giydirmek için heyecanlanmasını izledim. Yenidoğan kıyafetlerini elimizden alırken duygusallaştığını ve bir zamanlar uyuyan-bebek-dönüşlü-sıkıcı-yürümeye başlayan çocuğumuzun eski fotoğraflarına baktığımızda nostaljik balmumu gördüm. İş seyahatindeyken ortağım yalnız kalırken, teknolojinin rahatlığı sayesinde çok uzak mesafelerden izledim. Oğlumuz ile sabahtan, ertesi sabaha kadar, çocuğumuzun küçük kıkırdamaları ve geniş gülümsemesi ve tatlı gözleri ile birebir zaman geçirmekten mutlu oldu.
Başka bir deyişle, eşimin çocuğumuzun ebeveyni olmasını izledim ve onunla yaptığım tüm özveri, bağlılık ve duygusal karmaşıklıkla onu izledim. Öyleyse neden, bir baba ebeveyn olduğunda biz buna "bebek bakıcılığı" diyoruz.
Cidden, bu hem garip bir şey, hem haksız yere orantısız bir yükümlülük duygusu taşıyan anneleri yüklüyor hem de bir babanın çocuklarının hayatına katılımını engelliyor. Neden bir baba olmaktan ötürü övgüyle bir baba duş alıyoruz ? Rolleri ikincilmiş gibi neden babalarla konuşuyoruz? Bazı büyük babaların yaptığı, fakat çoğu babaların yapamadığı ve sorun olmadığı için anneliğe bir katkı; Bu ince ama güçlü kelimelerle veya ifadelerle sosyal bir yapıyı ne kadar çok güçlendirirsek, geçmişe, şimdiki ve gelecekteki anne ve babalara daha fazla zarar veririz.
Ve evet, şu anda heteroseksüel çiftlerden bahsediyorum, burada bir kadın ve bir erkek birlikte çocuk yetiştiriyor. Ama yine de, çocukları olan aynı cinsiyetten çiftlere baktığınızda, her zaman ince meraklılar vardır ve yabancılar tarafından "baba" ve durumdaki "anne" nin kim olduğunu bulmaya çalışırlar. Bir ailenin hangi şekli aldığının, içinde gerçek insanların kim olduğunun önemi yok; Bir aileyi erkek ve kadın ebeveynlik rolleriyle ilgili bir dizi önceden üretilmiş kalıplaşmış klişeye indirmeyi imkansız kılacak doğal, biyolojik sınırlayıcı faktörler olsa bile, insanlar hala bir yol buluyorlar.
Ve her zaman, başarısız olunca, "baba" kim olursa olsun (bu ünvanın bir kişinin seçtiği veya bir başkasının kendilerine gerçek anlamda hizmetlerini yerine getirme yeteneğini alma hakkını veren bir dış izleyici tarafından tek taraflı olarak yansıtılan biri olması) Bu ailenin klişe katma duyarlılıklarına "mantıklı" olmaları gerekir), bir şekilde anneden ziyade bir ebeveyni "daha az" olarak kullanırlar.
Sadece bir ebeveyn hamilelik veya doğum deneyimleyemezse (ve aslında pek çok aile, bu şeyleri kimsenin yapamayacağı ebeveynlerden oluşur), ebeveynin bir şekilde bir düşünce veya hayalet yazardan daha az olduğu anlamına gelmez. Çocuğunuzun hikayesinden. Babalık, annelik kadar sorumluluğa da sahiptir ve ebeveynler, kendileri ve aile dinamikleri için neyin işe yaradığına dayanarak kimin ne yaptığını belirlemek içindir.
Her zaman, başarısız olmadan, "baba" kim olursa olsun, onlar bir şekilde anneden daha az bir ebeveynin sesi olarak kullanılırlar.
Kültürümüz, yalnızca cinsiyetçilik ve yüce ataerkilliğin tanımlayabileceği nedenlerden dolayı, uzun zamandır babalık, ikincil bir ebeveynlik alt kümesi olduğuna karar vermiş ve erkeklere ebeveyn olduklarında ya da onları aldıkları için topluca övdüklerini "çocuklarına baktıklarını" söylediğimizde Bebekle veya bebek bezini değiştirirken, bu zihniyeti pekiştiriyoruz. Sadece bir yetişkinin sorumlu bir yetişkin olduğu için alkışlıyoruz ve bazen bu gerekliyken danışmanlık yapmak zor ve sorumluluk en kötüsü olabilir, aynı zamanda annelere yapmaları gerekenden daha fazlasını yapmak için gereksiz baskılar uyguluyoruz. KADIN.
Eşimin aradığını, istediğini ve sonra sadece daha fazla ebeveynlik görevi üstlendiğini gördüm. Toplumun bana ne öğrettiğini öğrenmek zorunda kaldım ve oğlumun babasını ebeveynlik konusunda gerçek bir ortak haline getirdim. Doğum sonrası iyileşme sürecinde, her beslenmeden, her bebek bezinden ve her kestirmeden sorumlu olduğumu düşündüm. Kontrolden vazgeçmek istemedim çünkü bunun beni kötü, tembel ve umursamaz bir anne yapacağına ikna oldum. Yapmam gerekenden fazlasını alıyordum, çünkü yetiştirmem gerektiğini söyleyen bir kültürde büyüdüm; "iyi bir anne" nin yaptığı da buydu.
Ama eşimi izledim ve sadece annelik hakkında değil, babalık hakkında da öğrendim. Eşimin oğlumun hayatında benim kadar büyük bir parçası olduğunu ve olması gerektiğini öğrendim. Asla bebek bakmadığını öğrendim, çünkü o baba. Sadece geceleri uyandığı, bebek bezini değiştirdiği veya bebeği aldığı için kızların gecesini alabilmem için, herkese övgü ile duş almamayı öğrendim.
Oğlum doğduğundan beri, kendim ve annelik, ebeveynlik ve aralarındaki her şey hakkında, bir buçuk yıl boyunca çok şey öğrendim. Ama belki de öğrendiğim en hayati dersin benimle daha az, eşimle de daha çok ilgisi var. Babalık hakkında konuşmaktan vazgeçmemiz gerektiğini ikincil bir ebeveynlik rolü gibi öğrendim. Çünkü öyle değil.