Bebeğin Kilosunu Kaybetmek Ne Kendi Vücut Pozitifliği Hakkında Bana Öğretti
Keşke size oğlumun doğumunu yaptıktan hemen sonra her santimde rahat hissettiğimi, vücudumun eğrisini ve çatlaklarını rahatça söyleyebilirim. Ama bu bir yalan olurdu. Doğumundan sonraki gün canlı bir şekilde duş aldığımı hatırlıyorum. Ağrıyordum ve hastane iç çamaşırını alt yarımdan soymak, lekelenmeden kurtulmak için kanla ıslatılmış pedi çıkarırken ağrısız bir şey değildi. Duşa dikkatlice girdim, her hareket titiz ve yoruldu ve doğum sonrası karnıma baktığımı, sarktığını ve hala büyük olduğunu ve öngördüğüm (veya umduğum gibi) hiçbir şeyi hatırlamadığımı hatırlıyorum. Vücudumda kendiminkine benzer bir şey hissetmediğinde, bebek sahibi olduktan sonra vücudun nasıl pozitif olacağını tam olarak bilmiyordum.
Doğum sonrası bedenimde kendimi rahat hissetmek uzun zaman aldı. Oğlumu emzirmeyi seçtim (ve başarılı oldum) ve bu karar biraz çabuk kilo vermeme yardımcı olurken, vücudumun biraz kilo almasına da yardımcı oldu. Vücudumun yağları tutacağını, böylece çocuğumu beslemek ve sürdürmek için gereken sütü üretebileceğini bilmiyordum, bu yüzden tüm sağlıklı beslenme ve egzersiz bilinçli bir şekilde birkaç kilo daha hafif bir şekilde beni hayal kırıklığına uğrattığım için zaman ayırıyordu.
Kibir ya da sosyal baskı değildi ve hiç olmadı çünkü görünüşümü fiziksel olarak değiştirerek ortağımı mutlu etme ihtiyacını hissettim. Bebeğin ağırlığını kaybetmek istedim çünkü bu - basit ve basit - kendim için yapabileceğim bir şeydi.
Kilo verme hedefimi oğlumla arkadaşlarım ve ailenizle geçirdiğim anlarda paylaşırken, bazıları anladılar, bazıları ise gözlerini yuvarladı. Her iki tepki de, kadınlardan belli, genellikle ulaşılamaz, algılanan bir güzellik standardı gerektiren bir kültürün göstergesidir. Genellikle, “Elbette bebeğinizin ardından kilo vermek istersiniz.” Bebek ağırlığı ”kaybedilmek içindir.” Şeklinde yanıt veren erkeklerdi. Kilo vermeye çalıştığını söyleyen çocuğu olan diğer kadınlardan daha sık olmamakla birlikte, makinede sadece kadınların nasıl görünmesi gerektiğine dair gerçekçi olmayan beklentileri söz konusu olduğunda beni diş çarkı haline getirdi. Ama dürüst olmak gerekirse, tekrar kilo vermek istedim çünkü tekrar kendim gibi hissetmek istedim.
Hamile bedenimi veya doğum sonrası bedenimi tanımıyordum ve tartışmasız benim için hamileliğin en zor kısımlarından biri olduğum kişiden kopuk hissediyordum. Artık kendime yabancı biri gibi hissetmek istemiyordum ve kilo vermek, 40 artı hafta boyunca kontrol etmekte güçsüz olacağım (tekmeleme, hıçkıran fetus sayesinde) formunu almamın bir yoluydu. Kibir ya da sosyal baskı değildi ve hiç olmadı çünkü görünüşümü fiziksel olarak değiştirerek ortağımı mutlu etme ihtiyacını hissettim. Bebeğin ağırlığını kaybetmek istedim çünkü bu - basit ve basit - kendim için yapabileceğim bir şeydi.
Aslında, aktif olarak kilo verme seçimini yapmak, vücudum için olumsuz olduğum veya ondan nefret ettiğim anlamına gelmiyordu. Tam tersi anlamına geliyordu. Doğum yapmak bana vücudumun ve yapabileceği her şey için tamamen yeni bir takdir kazandırdı. Bunu ortaya çıkarmak için saatler süren emek ve acılı bir doğum yapmamalıydı, ama oldu ve şimdi daha fazlasını yapabilirim. Vücudumda belirli anlarda veya belirli ağırlıklarda rahat hissetmemiş olabilirim, ama sevmekten vazgeçmedim. Birkaç lira kaybetmek ve eski kotuma sığmak isteme hakkımı saklı tutarken vücudumu hala seviyorum (ve özellikle de bu kotlar uymadığında ve ağırlık mucizevi bir şekilde düşmediğinde). Benim için zor bir ikiz hamilelik nedeniyle kazandığım kiloyu kaybetmek, kendimden veya heykeltraşlık yapmaya ve tanımlamaya çalıştığım bedenden nefret ettiğim anlamına gelmiyordu.
Bu yüzden bebek sonrası kilo verme yolculuğumun başlarında kendime karşı olmanın motive ve bağlı kalmanın harika bir yolu olduğunu düşündüm. Çok yanılmışım.
Bunu yapmak, bedenimi sevmek ve kendimi olabildiğince rahat hissetmek için kendime izin vermek anlamına geliyordu çünkü hey, bunu hak ettim. Vücudum (ve aklımın) şımartılmayı ve eğlenmeyi hak ettiği için istediğim burgerleri yiyip dondurmak istediğimde dondurma demekti. Vücudumla eşzamanlı olarak gurur duyurken kilo vermek istemek, hem çabalarını ödüllendirebileceğim hem de daha sağlıklı ve daha güçlü olması için meydan okuyabileceğim anlamına geliyordu.
Tereddüt etmediğimi söyleyemem. Hayatımdaki diğer her şey gibi, vücudumun daha önce hiç taşımadığı belli bir ağırlık kaybetmesi - sağlıklı, vücut pozitif bir şekilde - öğrenme süreciydi. Egzersiz yapmak ve daha sağlıklı, daha yuvarlak bir diyet yemeye başladığımda, Post-it notlarını banyo aynama yapıştırma kararı aldım ve onlar çok kaba davrandılar. "Şişmansın", diğeri de "ŞİMDİ kilo ver" diyen bir tane daha yazdım ve bir tane daha var: "İğrenç." Pembeye, sarıya bakarken, ve turuncu notalarda ne yaptığımı farkettim, bir günden daha az bir süre sonra onları indirdim.
Ölçekte belirli bir sayıya çarpmak ya da belirli bir boyutta olmak için kendimden nefret etmem gerektiğine inanmaya alışırdım. Çalışmaya ve kilo vermeyi vücuduma mutsuz olduğumun işaretleri olarak atmaya başladım. Bunu yaparken utanç ve yargıya layık olduğumu hissettim. Bu yüzden bebek sonrası kilo verme yolculuğumun başlarında kendime karşı olmanın motive ve bağlı kalmanın harika bir yolu olduğunu düşündüm. Çok yanılmışım.
Asla pantolonumun bedeniyle ya da gömleğimin çok sıkı olup olmadığıyla ilgili değildi. Bunun yerine, sadece hamilelik, emek, doğum ve doğum sonrası sağlayabilecek inanılmaz bir yolculuktan sonra ilk kez vücudumun kontrolünü elinde tutmaktı.
Oğlumu dünyaya getiren vücuttan nefret edemedim (ve yine de yapamam). Acı verici, duygusal olarak anahtarlayan ve zor bir ikiz hamilelikten kurtulan vücuttan nefret edemedim, bebeklerimden birinin ölmesi ve diğerinin yaşamasına neden oldu. Bu beden büyüdü, doğdu ve sürdü ve ortağım ve ben bir nefes alan canlı, besledi. Böylece, bedenime iğrenç ve kaba ve iğrenç geldiğini söylemek, oğluma ve hatta yaşamıma saldırıyordu. oluşturmak için çok yorulmadan çalıştı.
Ama en önemlisi, sonunda bildiğimi hissettiğim vücuttan nefret edemedim. Kendimi rahatsız hissetmeme rağmen - birkaç kilo kilo ve dev, süt üreten göğüsler sayesinde - ilk kez, dürüstçe, ilk kez vücudumla senkronize olduğumu hissettim. Ve bu şekilde hissetmeme rağmen, eğer kendimi eğimli hissedersem, vücudumu hala kayıtsız kalmaya alıştırabilirim. Karnımda hala biraz "kese" var ve doğum yaptığımdan ve emzirmeyi sonlandırdığından beri göğüslerim sarkıyor. Vücudumu zorlayabildiğim uzunlukları ve gerebileceğim derinlikleri biliyorum.
Kilo vermek asla ölçekteki sayı ile ilgili değildi. Doğum yaptıktan sonra aklımda ve bedenimde nasıl hissettiğimle ilgiliydi. Benim için, pantolonumun büyüklüğü ya da gömleğimin çok sıkı olup olmadığı hakkında değildi. Bunun yerine, sadece hamilelik, emek, doğum ve doğum sonrası sağlayabilecek inanılmaz bir yolculuktan sonra ilk kez vücudumun kontrolünü elinde tutmaktı. Anne olduğumda, ilk kez tamamen ve tamamen benim olan bir bedenin unapologetically tadını çıkarabiliyordum. Ve bu en önemli derslerden biri oldu.