Neden Çocuklarımı Çocuk Bakıcısına Bırakmaktan Korkuyorum
Çarpık bir çocuğun pozunda yere yayıldım, nefeslerim yırtık pırtıklarda geliyor, kafam araba çarpması ve minyatür tabut görüntüleri ile doluyken odanın etrafımda dönmesini engellemek için parmaklarım halıya derin kazıyor. . Beynimin, çocuklarımın tamamen güvende olduğunu bilen küçük, uzak bir kısmı vardı. Kocam ve ben yemek yerken akşam yemeğine dönmeden önce büyükbabaları ile süt almaya geliyorlar. Fakat bu rasyonel düşünceler beni her seferinde tam bir panik atak geçirmeme engellemiyor. Çocuklarımdan ayrıldım. Bakıcı bulmaktan korkuyorum. Nasıl bilmiyorum. Neden bilmiyorum. Ben sadece
Üniversiteden beri panik atakları ve panik bozukluğu yaşadım ve büyük bir terapist, bilişsel davranışçı terapi ve biofeedback tedavisi sayesinde çoğu zaman durumu yönetebildim. Fakat ikizlerimi iki buçuk yıl önce aldığımda saldırılarımın sıklığı arttı. Ölüm ve bilinmeyene dair sarhoş edici düşüncelerim artık çocuklarıma yayılıyor ve onları terk etme olasılığı çoğu zaman imkansız oluyor.
Başkalarının benim kadar çocuğumla benim gibi ilgilenemeyeceğini sanmıyorum, orada olmadığım zamanlarda onlardan birine yaşamı tehdit eden bir şey hakkında irrasyonel bir korkum var. Derhal biliyorum ki korkunç bir şey saatimde bu kadar kolay olabilirdi. Gün boyu onlarla birlikteyim ve düşüyorlar, el dezenfektanını karıştırmaya çalışıyorlar ve sobaya sürekli ulaşmaya çalışıyorlar. Tipik bir yürümeye başlayan çocuk çarpmalarına ve çürüklerine kaplandılar ve bunun için kendimi dövmedim. Onları koruyucu bir balonun içinde tutmaya çalışmıyorum, koşma ve zıplama ve etraflarındaki dünyayı korku olmadan keşfetme deneyimini yaşamalarını istiyorum. Ama onları herhangi bir süre için bırakma şansı - boğazım sadece düşünmeden sıkılıyor.
Panik ataklarım, geceleri ve kızlarla yapılan öğle yemeğinden daha fazla etkiliyor. Geçen sene bir aile tatilinde, bir çocuğu banyoya yeni bir bebek bezi almak için götürdüm ve erkek kardeşini babamla birlikte havuzda bıraktım. Güneş ve eğlence dolu harika bir gün geçiriyorduk. Banyo boş ve sessizdi ve iki dakika içinde oğlumun değiştirilmesi beni aldı, dış seslerin çok sessiz olduğuna ikna oldum ve cansız vücudumun cansız cesedi üzerinde bükülmüş cankurtaranları bulmak için kapıyı açacağım konusunda kesinlikle olumluydu. çocuk. Kapıdan fırladım ve doğrudan CSI'den bir sahne beklemek için havuza koştum. Onun yerine gözyaşlarımı güneş gözlüklerimin arkasına gizlemeye çalışırken babasının kollarına sıçradığını gördüm.
Çocuklarım bebekken kız arkadaşlarım, nadir çocuklarımız için, evde çocuklarını evde bıraktıklarında bile, gemide bir ya da iki çocuğa sahip olma konusunda hoşgörülü davrandılar. Onlar bir şey yanlış gitti ise sadece bir kısa mesaj olmak istedim çünkü kocam arabada çocuklarla restoran daire daire vardı zaman kaybetme değildi gibi davrandılar. Annem, torunlarına istediği gibi bebek bakıcılığı yaptırmasını engelleyen bir endişe olduğumu anlamaya çalıştı, ama yavaş yavaş, çocukların çıkarlarına ilgi göstermesinde ona güvenmediğime inanmaya başladı. Eşim, erkeklerin hayatlarının ilk birkaç ayı boyunca bir randevu gecesi için çok fazla mahrum kaldı ve panik ataklarıma olan yakın aşırılık beni zorlamakta tereddüt etti ama ikizlerin ikinci doğum gününe yaklaştığımızda, sabrını bile takıyordu. ince.
Arkadaşlarım ve ailen bana “bir mola hak ettiğimi” veya “kendim için biraz zaman ayırmam gerektiğini” söylediğinde, onlarla tamamen aynı fikirdeyim. Ben şehit değilim. Bence ebeveynler, anne ve baba rolleri dışında kimler olduklarını hatırlamak için çocuklarından uzaklaşmalılar. Çocuklarımdan bir molaya ihtiyacım var çünkü ben en çok hasta olan ben değilim ve biri neden o kadar huzursuz olduğu konusunda Oscar'a dair ayrıntılı hikayeler bulmaya başlamadan önce sadece Susam Sokağı'ndan o kadar çok oturabilir ki. Ancak anksiyete rasyonel değildir ve onu kapatamıyorum çünkü bir saat içinde katılmak istediğim bir yoga sınıfı var.
Muhtemelen onlardan uzak durarak, çocuklarıma iyiden daha fazla zarar veriyorum. Ara vermeden daha az sabırlı davranıyorum ve onların gelişimi için de iyi değil. Diğer yetişkinlerin nasıl dinleneceğini ve saygı duyulacağını öğrenmeleri ve benden başkalarına güvenerek rahat olmaları önemlidir. Biliyorum ki hepimize bir kötülük yapıyorum ve nihayet okula geçişi daha da zorlaştırıyorum. Onlardan nasıl uzak duracağımı ve bununla nasıl iyi olacağımı öğrenmem gerektiğini biliyorum. Annelerinin her zaman korktuğu fikriyle büyümelerini istemiyorum. Kaygımı kim olduğumun bir parçası olarak bilmelerini istiyorum, ama beni anneleri olarak tanımlayanları değil.
Bu yüzden ailemin yararına kendimi zorluyorum. Haftalık bir kardiyo dans dersine katılmaya çalışıyorum ve bir süre sonra koşu arabası olmadan koşuya çıkmak için kendimi zorluyorum. Tabii ki, eve koşmaya başladığım veya dersten erken ayrıldığım günler var çünkü ön kapımda ambulansın beklediğinden eminim, ama deniyorum. Ve bazı günler çalışıyor.
Tarih geceleri hala zor. Telefonumu cevapsız aramalar için her üç dakikada bir kontrol ederken ve çocukların bir şekilde ön kapının kilidini açabildiğinden endişe duyuyorum. Eşimin çok anlayışlı olduğu, Redbox'ta filmlerin çıkmasını beklemeye istekli olduğu için çok şanslıyım, böylece hem çocuklarla birlikte bir gecenin keyfini çıkarabiliriz hem de çocuklarla birlikte "geceleri eğlenebiliriz." Çocuklardan en fazla iki saat uzaktayım, yani yetişkin bir sohbete başlamanın nasıl bir şey olduğunu hatırlatacak kadar uzun, ama kötü şeyler olduğunu düşünmeden önce geri döndüğümde yeterince kısa bir süre kaldırabileceğimi öğrendim.
Kaygımın oğullarımı terk etmenin ne kadar yaygın olduğunu açıklamaya çalıştığımda herkes anlamıyor. Arkadaşlarımı kaybettim çünkü bazı insanlar çocuklarımı kendi ebeveynliklerinde “fakir” bir yansıma olarak bırakma mücadelemi görüyorlar. Çocukları başkasının bakımına bırakan kimseye kızgınım. Bu şahsen yapabileceğim bir şey değil ve keşke cehennem gibi olsaydı. Bir şeyler içmek için dışarı çıkma teklifini kabul etmedeki isteksizliğim ya da kızların haftasonu planlamamdaki isteksizliğim, bu şeyleri yapan kadınların kötü ebeveynler olduğu anlamına gelmiyor. Bunu kendim yapmak başa çıkabileceğim bir şey değil. Kendimi çocukların iyi olduğu konusunda ikna etmeye çalışmak için harcayacağım zaman ve enerji, benim için yenilmez gibi bir yolculuk yapacak. Yapabilirim, ama sevmedim.
Geçen cumartesi gecesi, daha önce birçok kez yaptığım gibi halıya oturdum ve karanlık düşünceleri aklımın uzak köşesine atmaya çalıştım. Eşim sakin bir şekilde üzerimde durdu, yavaş çevrelerimi sırtımdan sürdü ve bana güvence vererek çocukların birkaç saatliğine iyi olacağına dair güvence verdi. Derin nefesler aldım, nefes alıp verme ve düşüncelerim üzerinde kontrol alıyorum. Sonunda oturdum. Alt katta yürüdüm ve tatlılara ulaşabileceğimi umarak, çocuklara ve bakıcılara hoşça kal dedi.