Aslında Ortak Ebeveynlik Gibi 11 İşaretler, Sadece Zor AF

Içerik:

Eşimle görüşmeden önce çocuk istemedim. Daha önce ciddi ilişkiler kurmuş olmama rağmen, kendimi asla biriyle çocuk büyütmeyi düşünmedim. Hiçbir zaman anne olmak ya da hamile kalmayı hayal etmek ya da bebek isimleri almak istememi istemedim. Sonra ortağımla tanıştım ve işler değişti. Birdenbire ebeveyn olabileceğimi biliyordum çünkü ebeveynlik yaptığım kişi o olurdu. Ancak bu eş-ebeveynliği kolaylaştırmaz. Birlikte ebeveynlik yapmaktan hoşlandığınız belirtiler olduğunu farkettim, bu sadece zor bir AF; o kadar zor ki, başka biriyle bir çocuğu büyütmeye devam edip edemeyeceğini; Ebeveynlikten tamamen çıkmak istemeniz o kadar zor ki, çünkü, bu çok fazla sorumluluk, beyler.

Eşim ve ben evli değiliz ve hiç evlenmeyi planlamıyoruz. Beraber yaşadığımız ve romantik bir ilişki içerisindeyken, hala vergilerimizdeki "bekar" kutusunu işaretliyoruz. Çok farklı kökenden, farklı ailelerden geliyoruz ve hatta farklı siyasi inançlara sahibiz (bu seçim döngüsünü ilginç olmasa bile hiçbir şey yapmamış). Çünkü biz aynı kişi değiliz, eş-ebeveynliğin kesinlikle * istemediğim bir angarya gibi göründüğü anlar var. Bazen kararları veren tek kişi olmak isterim çünkü başka biriyle anlaşmaya varmak zorunda kalmayacağım. Bazen, oğlumla zaman geçiren biri olmak istiyorum - tek başıma - çünkü o zaman onun dikkatini çekerdim ve ona ihtiyacı olan her şeyi veren kişi olabilirdim.

Bu anlar ve bu hisler, olduğu kadar geçerli, aynı zamanda geçicidir. Hayal kırıklığının azalması, bakış açısının tekrar odağa gelmesi ve kesinlikle başka biriyle ebeveynlik yapmak istemediğimi hatırlamam uzun sürmez. Eş-ebeveynliğin zor olabileceğini biliyorum, ama buna değdi (eş-ebeveyniniz elbette toksik veya fiziksel, duygusal veya sözlü taciz edici olmadığında). Sadece bir şeyin zor olması, buna değmeyeceği anlamına gelmez. Yani, akılda tutularak, burada eş-ebeveynlik yapmaktan gerçekten hoşlandığınızı gösteren birkaç işaret var, bu sadece bazen çok zor oluyor.

Eş-Babanızla Argümanlarınız Haklı Değil ...

Ebeveynlik ortağımla yaptığım tartışmaların tümü değilse de çoğunluk haklı değil. Nitpick'te bir şey bulamıyoruz ve üzülmek için sebep aramıyoruz; Gerçekten tartışıyoruz ya da katılmıyorum çünkü bir şey için tutkuyla hissediyoruz ve bakış açımızın geçerli olduğunu ve üzerinde anlaşamadığımız her şeyin tartışmaya değer olduğunu düşünüyoruz.

... Ve Genellikle Gerekli mi ...

Tartışmak eğlenceli mi? Kesinlikle hayır. Ancak, tartışmanın kesinlikle gerekli olduğu anların olduğunu savunuyorum.

Örneğin, eşim ve ben hamile olduğumu öğrendiğimde, dairemize nasıl “bebek kanıtı getireceğimizi” tartışmaya başladık. Derhal ortağımın dolabımızdaki silahından kurtulması gerektiğini söyledim. Aynı fikirde ve oldukça tutkuyla. Silahlar veya silah kontrolü için aynı şekilde hissetmiyoruz, ancak evimizde bir silahla ilgili ne yapacağımızı ve bebeğimizin gelmeden önce ne yapacağımızı öğrenmemiz gerektiğini biliyorduk. Bu tartışmaların birçoğu argüman olarak ortaya çıktı, ama ikimiz de rahat ettiğimiz bir uzlaşma bulmak için üzerinde çalışmak zorunda kaldık.

... Ve Çocuğunuzun Çevresindeki Merkezi Ve Her İkinizin de Düşündükleri Kendi İçin En İyisidir

Tartışmalarımız en sinir bozucu olsa bile, gerekli olduğunu biliyorum çünkü oğlumuzu dahil ediyorlar. Sağlıklı bir şekilde tartıştığımız ve hiç kimsenin sözlü olarak istismar edilmediği veya saygısızlık edilmediği için, oğlumuz veya ebeveynliğimiz hakkında sahip olduğumuz argümanların “kötü” olduğu veya eş-ebeveyn olarak başarısız olduğumun işaretleri olduğunu hissetmiyorum. İkimiz de onu çok sevdiğimizi biliyorum, onu yeteneğimizin en iyisine yükseltmek istiyoruz ve bazen en iyi olduğunu düşündüğümüz şey değişebilir çünkü iki farklı kökene sahip iki farklı insanız.

Birbirinizin ayak parmaklarına basıyorsunuz çünkü ikiniz de ilgilisiniz

Dürüst olmak gerekirse, ebeveynlik ortağım olmasaydı daha kolay olacağına inanmamı sağlayan anlar olduğunda itiraf etmeliydim. Bazen - bazen - biriyle görüşmek zorunda kalmamak veya belirli bir ebeveynlik kararıyla gemide olduklarından emin olmamak, bilirsin, iyi olurdu. Tabii ki, bu düşünceyi hayal kırıklığına uğrattığımda ve ebeveyn ortağımla bir şeye katılmıyorum; Oğlumu kendi başıma ebeveynlik etmenin, eşimle bir tür anlaşmaya varmaya çalışmaktan çok daha zor olacağını biliyorum.

Eş-ebeveynlik biraz "kalabalık" olabilir ve çocuğunuzdan sorumlu olan tek kişi olmanın hoş olacağını hissettirir. Sonra tekrar, çocuğunuzdan sorumlu tek kişi olsanız ve işler tekrar perspektif haline getirildiyse, nasıl olacağını düşünmeye başlarsınız.

Ortağınıza Artık Bakmadığınız için “Dikkat Edildiğiniz İçin” Gerekir

Oğlum doğduktan ve tükendikten sonra talep üzerine birlikte uyuyor, emziriyor ve her günün her saniyesini başka bir insanla sürekli, fiziksel temas içinde geçirerek geçiriyordum. Ebeveynlik ortağım da dahil başkalarının bana dokunmasını istemedim.

İlk başta kırgındı ve belki de artık onu umursamadığımı sanıyordu. İnsanlar, üreme yaptıktan sonra ilişkilerin değişeceğini söyleyebilmek için her zaman hızlıdır; çünkü biz evli olmadığımız için (uh), sonunda artık birlikte olmayacağımızı ve bekar bir anne olacağımı varsaydık (ugh). (sanki "sona ermek" kötü bir şeymiş gibi). Bununla birlikte, bir kez eşime onun kendisi olmadığını, ancak anneliğin taleplerini ve bedensel özerkliğe olan ihtiyacımı anlattığımızda kendimizi aynı sayfada bulduk. Anneler, bazen bir insanın sadece alana ve anlara kendilerine ihtiyaç duyar.

Uzlaşmalar Zor Olabilir, Ama İkiniz de Aktif Bir Şekilde Uzlaşmaya Çalışıyorsunuz

Birimizin veya her ikimizin de ellerimizi havaya fırlatıp diğerini kabul etmesinin kolay olacağı çok anlar vardır. Oğlumuzu birlikte yetiştirmek söz konusu olduğunda, doğru olduğunu düşündüğümüz şey için savaşırken, "ortada buluşmak" zor olabilir. Aslında, iki yılımda eş-ebeveyn olarak, uzlaşmanın imkansız olduğu anların (ve dürüst olmak gerekirse, olmaması gereken bir şey) olduğunu anladım. Örneğin, bir kadın, doğum ve doğum konusunda taviz vermemelidir. Emzirme konusunda ve vücuduyla ne yapmak istediğine karar verdiğinde taviz vermemelidir.

Ancak, uzlaşabileceğimizi bildiğim anlar eşim ve ben bile emdikleri zaman deneyimlemeye adanmış anlar. Elbette, hem umursamadığımızı hem de diğerinin tüm kararları vermesine izin verebileceğimizi söyleyebiliriz, ancak her ikisi de ebeveyniz ve her ikisi de ebeveynlik kararlarını alma sorumluluğunu paylaşırız.

Çocuğunuz Onları İstiyorsa, Ebeveyn Ortağınızı Biraz Kıskanıyorsunuz ...

Ben bir insanım, o yüzden oğlumun babasını istediği için kıskanç olduğum anlar oluyor, annesini değil. Sonuçta, onu 40 haftadan fazla bir süre boyunca vücudumun içine taşıyan, sonra onu vücudumun dışına itti (acı veren, sadece FYI). Evet, bazen babamı istemesi çok hoş (ve sadece babam için değil, istediğim gibi bir mola da hak ediyorum), ama genellikle oğluma sağlayamadığım bir şeyi sağlayabildiğinde, eşime karşı biraz kızgınlık hissi hissediyorum. .

... Ama Çocuğunuzun Seçenekleri Olduğunu Sizi Mutlu Ediyor

Yine de, başka türlü istemem. Oğlumun iki sevgi dolu, sevecen ebeveyni var ve biliyorum ki her çocuğun buna sahip olmadığını. Seçenekleri var ve ihtiyaç duyduğu ya da bir şey istediği zaman anne ya da babaya koşabiliyor.

Ebeveynlerin Ne Kadar Harika Olduğundan Onlara Saygınız ...

Oğlumun babasını sevmediğim ve saygı duymadığım bir dünya düşünemiyorum, hayatımızın geri kalanında romantik bir ilişki içinde olup olmadığımıza bakmaksızın. Fiziksel, duygusal ya da sözel olarak küfürlü hale gelmesinden kısa bir süre sonra, her zaman çok büyük saygı, hayranlık ve sevgi yaşayacağım, çünkü oğlumun babası ve onu harika bir insan olarak yetiştiriyor.

İnanılmaz derecede kızgınım ya da onunla sinirli olduğumda bile. Ondan nefret ettiğimde bile (ve olur, güven bana) onu seviyorum . Her zaman mutlu olmasını istiyorum, beni deli ettiği zaman bile, çünkü harika bir baba. Biriyle eşlik etmek her zaman kolay mıdır? Kesinlikle hayır. Ancak, özel bir ebeveyni olan biriyle birlikte ebeveynlik yaparken, sinir bozucu zamanlar o kişinin çocuğunuzun hayatının bir parçası (ve sizin de) olmasına değer.

..Ama onlar da bir ebeveynden daha fazlası olduklarını biliyorsunuz

Tıpkı eşimin beni çocuğunun annesinden daha fazla görmesini istediğim gibi, ebeveynlik eşimi de çocuğumun babasından daha fazla görmem gerektiğini biliyorum. O hala oğlumuzla hiçbir bağlantısı olmayan diğer ihtiyaçları, düşünceleri ve hisleri olan bir insan. O hala karmaşık, çok boyutlu bir insan ve ebeveynlik, saygı duymaya değer diğer kısımlarını silmemiştir.

Ne kadar sinirli olursanız olun, onlarsız ebeveynlik hayal edemezsiniz

En kötü günlerimizde bile, aynı sayfada olmadığımız ya da göze gözümüze baktığımızda ya da diğeri adil bir pay alıyormuş gibi hissetmediğimiz zaman, oğlumu başka biriyle büyütmeyi hayal edemiyorum. Ebeveynlik ortağımın hayatımda beni çıldırtıyor olsa bile, hayal edemiyorum. Beni öfkeyle doldurabilir, ama o hala benim insanım ve oğlumu yetiştirdiğim için çok mutlu olduğum biri.

Muhtemelen, birlikte ebeveynlik zor olsa da, yapmaktan daha çok mutlu olduğunuz bir şey olduğunu size hatırlatmanız gereken tek ve tek işaret budur. Bu kadar önemli bir sorumluluğu başkasıyla taşımak kolay değildir - özellikle de sizden farklı bir kökene sahip olan veya sizin bildiğiniz, yalnızca siz değilsiniz - ama zorluk buna değdiğinde harika bir ebeveynlik bulduğunuzu bilirsiniz. ortak.