Boşanmak başıma gelen en iyi şey değildi, ama doğru olandı.
Geçen sene 27 yaşındayken kocamdan yedi yıl ayrıldım. İki çocuğumuzun babası. 19 yaşımdan beri beraberdik. Birlikte yaşlanacağımızı sanıyordum. Aşka, özellikle de birbirimize olan sevgiye inanıyordum ve bize inanıyordum. Aşk güzel olsa da, bir evliliği sürdürmek için her zaman yeterli değildi; yıkıcı bir şey olduğunda sizi bir araya getirmek yeterli değildir. Ve bizim için, yıkım katmanlar halinde geldi; asla tek bir şey olmadı.
Tanıştığımızda onu hemen sevdiğimi biliyordum. Onun en parlak insan olduğunu düşünmüştüm ve onun gibi birini tanımadım. Beni büyüledi ve ben de onu tanımak için onun yanında olmak istedim. İlk buluşmamız kolay ve doğaldı ve sonrasında her günü birlikte geçirdik. Geleceğimiz hakkında konuşur, birlikte inşa edeceğimiz ev için planlar yapar, elde edeceğimiz hedefler, yarattığımız aile olur. Her şey mükemmeldi.
Dışında değildi.
Tanıştığımıza bir yıl kala, ilk defa tecavüze uğradım. Ondan sonra, kolejde tanıdığım çocuklar bana defalarca saldırdı. Leif'le tanıştığımda, kendim kadar kötü “hasarlı” biriyle kalmak istemediğini düşünerek ona söyledim. Bunun yerine bana şöyle dedi: “Önemli ve değeriniz var.” Bu konu hakkında konuştuğumuz ilk ve son zaman olurdu. Nadiren ortaya çıktı ve ben hala çok utanıyordum.
Yatak odasında, bazı cinsel pozisyonlar ve davranışlar beni korku içinde geri tepmeye zorlardı ve saldırıya uğramak ve tecavüz edilmekle ilgili kabuslar görmüştüm. Leif'e söylemedim. Sonunda, kabuslar soldu ve onunla seks yapmak artık beni rahatsız etmiyordu. Bir şekilde yaşadığım travmanın üstesinden geldiğimi, beni rahatsız etmediğini sanıyordum. Dört yıl sonra geri döndü.
Bir gün yatakta, Leif'e “Başka biriyle yatsaydın umurumda olmazdı. Nedenini bilmiyorum ama ben yapmam ”dedi. Aniden aynı şeyi yapma dürtüsüne sahip olduğum için başkasıyla yattığı umrumda değildi. Ertesi hafta sonu bir ilişki yaşamaya başladım ve kendime bunun bir boşluğu doldurmaya çalıştığım için olduğunu söyledim; bende ve ilişkimizde bir delik. İlişkimiz aylarca sürdü ve bu süre zarfında Leif sabırla beni bekledi. Onunla ilgilendiğim gerçeğine rağmen bu diğer ilişkide olmak istemedim, ama daha sonra öğrendiğim gibi hile yapmak benim tecavüzüme cevap verme yolumdu; Başıma gelenleri kontrol altında hissetme biçimim. Kısır döngüye düştüm: kendimden nefret ettim ve Leif'in acı çektiğini gördüm, ama yine de duramadım.
Evliliğimizi kurtarmak için dört yıl harcadık. Nasıl olduğunu bildiğimiz en iyi şekilde savaşmaya çalıştık. Çiftlerin terapisini yaptık, yalnız terapiye gittim, birlikte geziler yaptık ve açık / belirsiz bir ilişki denedik. Leif, denemeye devam etmeye istekliydi, ama artık bunu istemediğimi fark ettim. İyi olmadığı için değil; Hayır, hepsi iyiydi. Ama bu arada, ben değiştim - ve o da. Mümkün olmadığını bildiğim şekillerde bozuldu, ama bize ve bana sarıldı. Acım, ikimizin de değişmesine neden oldu. Beni sevdi, ama şimdi şartlarla geldi ve bir zamanlar güven duyduğu yerde hiçbir şey yoktu. Kendime daha cesur ve kendime güvenerek büyüdüm, kendime izin verdim
olmak.
Bu yüzden bir denemeyi yapmamı istediğinde, yapamadım. Yüzüne bakamadım, korkmuş, kızgın ve üzgün olduğunu bilerek. Artık onunla bir yatağımı paylaşamadım, onu incittiğimin tüm yollarını, nasıl “çok fazla uyuduğumu” biliyordum. Birinde otomatik olarak “kazandığı” başka bir tartışmaya giremedim. çünkü geçmişimi gündeme getirebilirdi ve kalbimi zaten sahip olduğumdan daha fazla riske atamam.
Boşanmayı kabul ettik. Gerçekten istemiyordu, ama seçimime saygı duyuyordu. Bu kararı aylarca ikimiz arasında tuttuk, aynı evde yaşıyoruz, aynı yatağı paylaşıyorduk, rutinimiz hiç değişmiyor. Birlikte iki çocuğumuz oldu ve biz de haberi onlara vermeden önce her ayrıntıyı konuştuğumuzdan emin olmak istedik. İlk başta her şeyi çözdüğümüzü düşündük, ama hazırlanmadığımızı fark ettik. Bir programı sürdürmek zordu, çocukları birbirimize bırakmak zordu, evliliğimizi keder ederken hayatı sürdürmeye çalışmak zordu. Ancak, zorlu kısımların arasında ailemiz inceliğini korudu ve bir şekilde birbirimizle daha mutluyuz; birbirleri için daha mutlu.
Geçenlerde birlikte bir gösteriye gittik. Bir süredir ayrı kalsak da, bizim için normal. İlk aşık olduğumuzda birbirimiz için çalacağımız bir şarkı çıktı ve bir dakika başladı, birbirimizi tuttuk. O anda benden daha fazla ağladığımı sanmıyorum. Müzik hiç bu kadar güzel ya da daha trajik olmamıştı. Sonunu işaretledi; bölümümüz kapanmıştı. Hissettim, hissetti ve bir anlığına buraya nasıl geldiğimizi, hala kırılmış olanı tamir edip edemeyeceğimizi merak ettim. Derinlerde, gitmenin ve ilerlemenin zamanı geldiğini biliyordum.