Her Gün Okul Öncesi Eğitimine Ruj Bıraktım & İşte Nasıl Oldu

Içerik:

Hayır fırfırlı değilim sorta gal diyerek başlamalıyım. Tabii ki, saçlarımı çılgın renklere boyayorum ve akşam dışarı çıktığımda allık ve göz kalemi takıyordum, ancak bir nedenim yoksa "dolma" alamıyorum - bu da giymediğim anlamına geliyor Günlük olarak da ruj. İki yaşındaki kızımla birlikte yedekte çalıştığım için, nadiren Dolu bir makyaj yüzünün bir nedeni var. Çoğu gün yüzüm asla kozmetik görmüyor, saçlarım hiçbir zaman ısı veya ürün görmüyor, hatta bir fırça, kalçalarım asla yapısal bir bel bandı görmüyor ve göğüslerim hiçbir zaman bir sütyen görmüyor. Yani ruj? Evet asla kızımı günlük bakımda bırakırken giy.

En azından yapmadım demeliyim. Çünkü geçen hafta, bu deneyle karşılaştığımda - bubblegum pembesiyle oh tanrım arasında değişen renk tonları giymeye zorlandığında - bu, kırmızıya - zorluğa, teröre ya da zevkime kadar kocamın gülüşüne yükseldi. (Hala hangisinden emin değilim.)

Dikkat etmeliyim: Rujdan nefret etmiyorum, sadece benden nefret ediyorum. Beni bir kalabalığın içinde ön plana çıkarıyor, gülümsememe daha fazla dikkat çekiyor - kendimi bilinçlendirdiğim bir şey - ve korkutucu, sade ve basit. Artı, hiçbir zaman özelliklerimı belirleyen bir renk tonu seçemiyorum, bu yüzden her zaman zorlanmaya çalışmış gibi görünüyorum ... ya da 12 yaşında olduğumu düşünüyorum.

Deney

Birinci Adım: Makyaj yapmak için bu kadar erken kalkın (ki bu evde 5 am Ugh.) Veya yürümeye başlayan çocuğumla aynı anda kalkın ve en az 19 saniyede 2. ve 3. adımı uygulayın.

İkinci Adım: Kıyafetler giyin ( gerçek giysiler), saçlarımı fırçalayın ve her ceket ve çantaya karıştırın. Birkaç tüp ruj veya dudak parlatıcısı bulacağım.

Üçüncü Adım: Söylenen gölgeyi uygulayın ve garip bir karikatür gibi görünmek için dışarı çıkın ve kimsenin dikkatini çekmemesini umun. (Çünkü, yine, ben bir duvar çiçeğiyim. Bu deney bir duvar çiçeğinde kalmama izin vermeyecekti.)

Peki neden bu deneyi yapalım? Neden kendimi bu kadar savunmasız bıraktın? Şey, ne olacağını - ne olabileceğini - rahatlık alanımın dışına itsem, ne olacağını görmek istedim. Biraz makyaj yapmanın kendimi daha iyi hissetmemi sağlayıp sağlamadığını görmek istedim. "Yapana kadar sahtekâr olabileceğimi" görmek isterdim, yani kendimi beceriksizliğe kararlılıkla belirleyebilirsem ve katılırsam. Ve bir parça rujun kocamın gördüğü kadını görmeme izin verip vermeyeceğini görmek istedim: bana söylediği güzel ve seksi kadın, ancak çoğu zaman omuzlarını silkiyor ve görmezden geliyor.

1. Gün: Ancak Orada

Muhtemelen şimdiye kadar kızımın günlük bakımına ilk kez makyaj yaptığımdan beri, onu rahatlatmaya ve en sevdiğim parlak renk tonu ile yola çıkmaya karar verdim. (Şampanyayı allık al ... biraz parılda ve parla.) Güvenli bir seçimdi, göze çarpmayan ve kaçınılmazdı ve sonuçta kimse fark etmedi. (Ya yaptılarsa, hiçbir şey söylemediler.) Kocam farketmedi. Kızım farketmedi. Kahretsin, kahve fincanımdaki saman fark etmedi. Ama yaptım. Dudaklarımdaki yapışkanlığı ve burnumda kalan tuhaf kokuyu fark ettim.

Ne düşündüğünü biliyorum: Neden kimsenin görmeyeceği bir şey seçtin? Kimse farketmezse neden ruj kullanmaktan rahatsız olursunuz? Korkmuştum ... ve fark edilmek istemedim, en azından henüz. Bu yüzden atasözünün derinliklerine atlamak yerine başparmağımı suya batırdım. (Ayrıca, bir yerden başlamak zorunda kaldım.)

Farklı bir şey hissettim mi? Hayır gerçek değil. Bir cinsellik belirtisi hissettim, ama bunun rujla ya da o sabah kendime beş dakikadan fazla harcadığım gerçeği ile ilgisi olup olmadığından emin değilim. Yüzümü yıkamak, kıyafet seçmek ve birkaç yudum kahvenin tadını çıkarmak gibi şeyler yaptım - asla yapmadığım ama iyi hissettiren şeyler, bu beni bir anneden başka bir insandan daha fazla hissettirdi. Hepsi bir arada, bir gün bir tür büstüydü, ama ne umuyordum ki: Orada zar zor bir renk tonu seçtim ve zar zor orada göründüm.

2. Gün: İşte Ben Makyaj Demek

Genelde “şehvet” veya “lav” olarak adlandırılır, bu özel renk benim favorimdir. Beni romantik ve güçlü, kendine güvenen, şehvetli, baştan çıkarıcı ve lanet olası seksi gösteriyor. Ancak bunlar benim etrafımda gösteriş yapmak istediğim özellikler değil Kızın öğretmenleri, ya da güneş doğmadan önce, çünkü "seksi" çok "yatak odası", çok kişisel ve çok özel hissediyor. Seksi, çok kokteyl saati veya karanlıktan sonra hissediyor. Ve kocamın seksi olduğumu düşünmesini istiyorum diğer ebeveynlere aktarmak istediğim görüntü değildi ... ama iş iştir, ve ben de yaptım.

(Kırmızı rujun seksi olması gerekmediğini söylemelidir, ancak bu benim renkle en yaygın olan ilişkimdir.)

İlk günden farklı olarak, kocam bu gölgeyi fark etti. Mutfakta yürüdüğümde, bir “vay!” Aldım ve bu iyi hissettirirken, aynı zamanda çok da rahatsız edici oldu. (Bana rujun güzel olduğunu mu düşündüğümü merak etti.) İltifat almalı mıydım, kesinlikle. Ama yapamam. Bunun yerine kaygımı daha da arttırdı.

Ve kızım da şunu fark etti: “Anne? Dudakların? Dudakların kırmızı mı? ”

“Bu ruj tatlım. Sevdin mi? Güzel olduğunu düşünüyor musunuz? ”Diye cevap verdi:“ Hayır. Ben öyle düşünmüyorum. ”

İyi o zaman.

Evden okuluna yürüdüğüm beş bloktan geçtiğim herkesin de fark ettiğine eminim. Ama kendime güvenmek yerine, bara ruj sürdüğümde yaptığım gibi veya kocamla bir akşam dışarıda olduğumda kendimi bilinçli hissettim. Herkes gibi - her ebeveyn, her öğretmen, yoldaki her sürücü - bana bakıyordu ve “kutsal sh * t; kim olduğunu sanıyor? ”Neden? Çünkü çok parlak bir renk tonu giyiyordum - çok kalın bir renk tonu - saklayamadım. Gizlemek istemediğimi söyleyen bir renk giyiyordum ve bütün kadınların seksi olabileceğine inanırken (anneler seksi olabilir), kendimi böyle görmüyorum. Sahte ve dolandırıcılık gibi hissettim. Utangaç ve kibirli olduğumu düşündüklerini sandım. Çocukların bana baktığını ve Ronald-freakin-McDonald gibi göründüğünü düşündüğünü sanıyordum . Fakat Tanrı biliyorlardı; bildiğim şey, kendi korkularımı ve güvensizliğimi diğer insanlara ve onların zihinlerine yansıtıyor olduğum.

Yani ikinci gün mü? Evet, bu da bir felaketti.

3. Gün: Konforlu Bir Uzlaşma

Neyse ki, kızım sadece haftanın üç günü çocuk bakıcılığına gidiyor - beş değil - ve ben de bu sabahki görüşmeler için kendimi tekmeleyebilirken ( Sofya için çığlık attığında ve kanepemin her yerine tırmanırken) asla şükretmedim. onun üç günlük programı bu hafta olduğumdan daha fazla.

Bu gün daha bastırılmış bir pembe kırmızı aldım. Kocam bu sabah erkenden işe gittiğinden beri görmedi ve kızım hiçbir şey söylemedi, ama önceki renk o kadar yoğundu ki şaşırmadım. Beni şaşırtan şey, bu renkten ve bugünden ne kadar hoşlandığımdı. Saçlarıma, ten rengime ve kişiliğime uyuyordu. Cildimde rahat hissettim. Kendime benziyormuş gibi hissettim, biraz büyüdüm. Kendimi önemsiyormuşum gibi hissettim ve - genel olarak - sadece kendim gibi hissettim; Sadece doğru hissettim. (Her ne kadar kuşkusuz ki, turuncu kapüşonlu kötü bir seçimdi; ne diyebilirim ki: Soğuktu ve acelem vardı.)

Buna karşılık kendimi biraz daha sevdiğimi düşünüyorum çünkü kendimi biraz daha önemsiyorum. Kocam, kızım veya sokaktaki herhangi bir yabancı için gösteriş yapmıyordum; bunun yerine benim için gösteriş yapıyordum. Acelemde bile kendime öncelik verdim ve bunun sonucunda omuzlarımı biraz daha dik tuttum ve başımı biraz yukarı tuttum. Ve sokakta yabancıları gördüğümde, çekip küçülmek yerine gülümsedi ve başını salladım.

4. Gün: Parlak Güzeldir

13 yaşımdan beri mor ruj giymedim. Düzeltme: Mor ruj giymedim, ama bu deney adına herhangi bir şey denemek istediğimden, iki yeni renk almak için Walgreen'in yanına gittim. İki yabani tonla gittim: mor ve turuncu. İkisinden de nefret edeceğime emindim ve portakal tam bir başarısızlık iken, mor tam bir başarıydı. Bu tonu sevdim !

Bu rengin neden işe yaradığını size söyleyemem - belki yeşil gözlerim, soluk tenim ve pembe saçlarım mükemmel bir kombinasyon oluşturmamıza yardımcı oldu - ama kendimi kendimi emin ve hatta biraz seksi hissettirdi. Ve sadece belirli bir günde oyun parkına giderken (ve oradaki boş bir oyun parkını) o zamandan beri birkaç kez kullandım ve her seferinde genel bakışım hem ortağım hem de yabancılarım tarafından iltifat edildi. (Ve "kırmızı gün" den farklı olarak, iltifatların gerçek olduğuna inanıyordum. Başkalarına inandım çünkü kendime inanıyordum.)

5. Gün: Orange-cha Glad

Oh hayır. Hayır! Hayır teşekkürler. (Cidden. Keşke burada söyleyecek anlayışlı bir şeyim olsaydı, ama istemem.) Bu renk çok yönlü bir başarısızlıktı. Beni hasta ediyordu ve kendimi çok rahatsız ediyordum, bilinçliydim ve kapıdan çıkmadan önce elimden geldiğince sildim.

Ne öğrendim

Rujun hayatımı değiştirdiğini veya her sabah makyaj yapacağımı düşünmemekle birlikte, rimel ve kapatıcı giymek için birkaç dakika alabilirim, hatta sadece bir çift skinny jean pantolon giyebilirim. Çünkü üzerime vakit geçirmek kendimi daha iyi hissettirdi. Kemerli giysiler seçmek veya saçlarımı fırçalamak kendimi daha iyi hissettiriyor. Kendimi önemli ve değerli hissediyorum; Önemli olduğumu hissediyorum ve mesele kendim için yaptığım şey olmasa da (yani ruj ve ruj yok), kendim için bir şey yapmayı tercih ediyorum - kendime zaman harcıyorum.

Ruj olmaktan da öte, bu deneyin içimde yarattığı şey buydu: Kendime bakmak için bir hatırlatma görevi gördü. Bir katalizör oldu - katalizör - kendim hakkında iyi hissetmek, bir anneden çok bir kadın gibi hissetmek için ihtiyacım vardı ve kabuğumdan ayrılmama yardım etti. (Ben hala bir duvar çiçeğiyim, ama ileriye doğru bir adım atmamda bana yardımcı oldu. Görüldüğü gibi bana iyi hissettirdi.)

Bu yüzden bugün saçlarımı fırçalayıp küpeler takacağım. Ben gerçek bir kahvaltı yapacağım ve belki kendime buzlu kahvenin tadını çıkaracağım. Ama endişelenme: Gün batımından önce bir daha asla “kırmızı beni kıpırdama” giymeyeceğim.