Doğum Sonrası Kaygılarım Oldu, Bildiğim Keşke Bu
Bir şişe yaparken mutfakta ağlayarak durdum. Kızımı beslerken kanepede ağlayarak oturdum. Uyuyan bebeğimin yanına yattım, şarkı söyledim ve ağladım. Haftada bir, dairemde tek başıma, elbette yeni anneliği nasıl hayal edebileceğime benzemiyordu. İçimde dokuz ay boyunca içimde yetiştirdiğim bu delice yaratığı kucaklamayı seven, çok fazla çocuk bezi değiştiren, yorgun olduğumu hayal ettim. Fakat görünüşte masum yorumlarda bulunabilecek tam kapsamlı panik atakları hayal etmemiştim. Hayır, geldiklerini hiç görmedim.
Düşük seviyeli bir endişe ve hayal kırıklığı durumunda yaşamak benim için yeni bir norm haline geldi ve dairemde yalnız başına geçirdiğim günler haftalara uzanıyordu. En son ne zaman dışarıda olduğumu ya da duş aldığımı hatırlamakta zorlandım. Bir geceyi çılgınca Googling “postpartum anxiety” bulanık gözlerle geçirdim. Yeni ebeveynliğimizde ne kadar sakin ve kolay olduğumuzu arkadaşlarınızdan ve ailenizden yorumlar alırdık. Hayatımızın bu hali gerçeklerden daha ileri olamazdı. Hissettiğim şeyin gerçek olduğunu teyit edebilecek birini bulmak için çaresizdim ve kimsenin bana bahsetmediği sadece yeni anneliğin bir parçası değil.
Doğum sonrası depresyon ile ilgili her türlü hikayeyi duydum, ama hiçbiri deneyimlerime uymadı. Kızımdan kopuk hissetmedim ya da herkesin bensiz daha iyi olduğunu düşünmedim - tam tersini hissettim: Asla onun tarafını bırakmak istemedim ve kimse benden daha iyi olamazdı - babasından bile değil, kesinlikle dış dünya.
Zayıflatıcı, yalıtıcı ve tamamen normaldi.
İlk başta, hissettiğim şeyin “hormonal” olup olmadığını merak ettim, insanların doğum yaptıktan kısa bir süre sonra bir kadının davranışını tanımlamak için sık sık attığı bir cümle. Adil olmak gerekirse, hormonlar bazen doğumdan sonraki günlerde ve haftalarda arkadaşınız değildir ve muhtemelen en azından yeni anneliği çevreleyen duygularımın bir kısmının nedenidir. Daha önce “hormonlar” yaşadım, ama hissettiğim şey değersiz bir duygusal değildi. Vücudum kendini düzenlemeye çalışıyordu. Çocukları olan arkadaşlarım ve aile üyelerimin listesini incelemeye başladığımda, doğumdan üç ay sonra ne hissettiğimi tarif eden birini hatırlayamadım.
Sonunda bir gün konuşmaya başladım. Yeni annelik, duygularım, hayal kırıklıklarım ve korkularım hakkında konuştum. Önce kocamla, sonra bir arkadaşla. Konuşmaya devam ettim - ve bitmedi. Kendimi düşüncelerimden mahkum olmaya devam etmemem için beni inanılmaz derecede endişelendiren şeyler yapmaya zorladım. Dışarıdan küçük görünmekle birlikte, kızımla birlikte bir blok dolaşmak büyük bir başarı gibi geldi. Onunla arabada araba kullanmak, bir mağazaya gitmek ve yılın annesi gibiydim. Tabii, bazen ağlardı, bazen ağlardım ve kendi kafama verdiğim ve bütün gün dairede kaldığım günler oldu. Ancak birkaç hafta boyunca, rahatsız edici ve bazen de alçaltıcı duyguları konuşup zorlarken, yavaşça korkumun çoğunun bilinmeyenden korktuğunu anlamaya başladım. Kızım gayet iyi değişime adapte oldu; Mücadele eden bendim.
Ama yalnız değildim. Postpartum Support International'a göre, hamile kadınların yaklaşık yüzde 6'sı ve doğum sonrası kadınların yüzde 10'u doğumdan sonra kaygı geliştirir. Bazen kadınlar yalnız endişe yaşarlar, bazen de yeni anneler depresyona ek olarak yaşarlar. Bir gün web sitesindeki semptomların listesini okuduğumda , son birkaç aydır yaşadığım tek bir şeyi anlatıyor gibiydi. Sonunda birileri yeni annelik hakkında hissettiklerime ses vermişti - ve kullandıkları kelimeler "ezici neşe" ve "mutluluk" değildi.
Postpartum anksiyete deneyimimden yola çıkarak şimdi birkaç gerçek olayla karşı karşıyayım: Tamam olacak, iyi olacaktım ve bebeğim iyi olacaktı. Üç ay üç yıl gibi hissedebilir, ancak daha iyi oldu. Yardım mevcut. Yardım erişilebilir. Ve evet, düşüncelerim hâlâ yarışıyordu ama ben onları yakalayabildim. Yapılacaklar listeleri hala kafamın içinde çığlık attı, ama şimdi onları sessizleştirecek araçlar vardı. Artık yerleşemedim. Artık rahatlayamadım. Artık her zaman şişeleri, bebek kıyafetlerini ve daireyi temizlemem gerektiğine inanmıyordum.
Artık (sürekli olarak) her şeyi iyi yapmaktan endişe duymuyorum - dürüst olmak gerekirse, bunun asla bitmeyeceğinden eminim; 'Ebeveynlik' dedikleri şey olduğundan eminim. Korkunç bir şey olmayacağını anlamamı sağlayan araçlarla donandım: bana, bebeğe, içinde bebeği olan dünyaya.
ve artık sürekli olarak “çılgınca” olduğumu hissetmiyordum. Eskiden olduğum kişinin sonsuza dek gittiğinden ve çevremdeki herkesin beni açmak için beni yargıladığı veya alay ettiği konusunda endişelenmedim.
Yeni, bunalmış bir anne olarak, daha önce konuşmuş olmayı dilerdim. Doğum sonrası depresyon ve anksiyete hakkında konuşmak yardımcı olur. Yardımcı olan tek şey olmayabilir, ama bir başlangıç. Ve bu gerçekten önemli bir başlangıç, çünkü bir gün ve bir gün, uyanacaksın, bebeği araba koltuğuna koyacaksın, gideceğin yere gideceksin ve neyin yanlış gidebileceği ya da ne olacağı konusunda iki kez düşünmeyeceksin. Sadece doğru gidecek. Yoksa olmaz. Ama bir şekilde, bu da iyi olacak.